Talvez para os garotos entenderem o que é uma mulher em tpm seja mais difícil do que para as meninas. Não que as meninas entendam, mas elas têm algo como um sentimento de cumplicidade que faz dar de ombros e deixar pra lá: “Ela está de TPM, deixa ela quieta”.

Muitos homens reclamam “Eu não tenho culpa se você está de TPM!” mas vocês tem de entender que a gente também não. Muita gente fala “Credo sua grossa” ou “Pára de reclamar!” mas não conseguem se colocar no lugar dessa enxurrada de hormônios que tomam forma e te controlam.

Gente, entende: é incontrolável. A gente não tá chata porque a gente curte. A gente não tá achando defeito em tudo porque gosta. A gente não tá de mal-humor porque acha legal. A gente apenas está.

O melhor a fazer é a) deixar ela reclamar (sem “posso te ajudar?” ou “aqui, toma um chocolate” ou “vamos resolver o problema”. Não é pra resolver nada. É só pra reclamar gratuitamente. Mulheres fazem isso) e/ou b) deixá-la sozinha (talvez algumas fiquem de mimimi “Onde já se viu você me abandonar só porque eu tô chata?!” mas se você ficar pode piorar as coisas).

Mais importante: Não tente fazer uma mulher brava ou com tpm rir. Ela não quer rir. Ela quer ficar brava. Se você tentar fazê-la rir, ela vai te dar motivo pra chorar.

E espere passar. Acho que existe remédio pra isso. Dizem que doces e cafeína são ruins, mas quem liga? Dizem que fazer exercício físico é bom.

E, de fato mulherada, por pior que seja admitir, não é culpa dele nem justifica tratar ninguém mal. Mas sabe quando você vai engolindo, vai respirando fundo e ele vai piorando cada vez mais as coisas? Daí chega uma hora que você explode, certo? Daí se arrepende e fica triste por ter feito isso, certo? Você pode evitar tudo isso cortando logo na primeira: “Não tô legal, não tem graça, me deixa em paz”.

(Vou tentar de novo mês que vem, porque nesse deu #FAIL.)

Eu não ia postar porque faz parte dos posts-que-eu-não-ia-mais-fazer, mas, ah, eu gostei. Se eu não postasse aqui eu ia postar em outro lugar e, puxa, ainda é o Blog-da-Marta, né? O “Ah, eu tenho um blog, mas ele é bem pessoal, sabe como é. E eu também posto no QG“.

Então, tem dias que eu não quero ver ninguém. Essa anti-socialidade está nos meu top 3 coisas que odeio em mim mesma:

• Anti-socialidade momentânea
• Falta de segurança em si mesma em momentos críticos
• Não saber argumentar com as pessoas sem ficar com muita raiva (e os enchedores de saco se aproveitarem horrores disso)

Daí tipo hoje, tem um barzinho megalegal, com povo da agência e Ray, porra, ele falou que adora lá e talz. Eu vim bonita, sabe? Blusa preta favorita, xadrêz da Laís, jeans e allstar pra num sair do comum e almocei bem, sabe?, pra poder beber um pouco. Tava com medo de continuar passando mal (mini-enxaqueca de manhã). Só que agora, takeopariu, quero o mega-combo-anti-social, que olha só que maravilha, evoluiu um lévél. Quero Ray + filme + cobertas + silêncio + ninguém.

Minha cabeça tá tão não-funcionando que não consigo achar nem coisas simples. Parou de doer e parou de funcionar. Gente, essas coisas não são práticas no mundo moderno. Revolução dos analgésicos já!

Nem as músicas estão melhorando meu humor. #tenso. O twitter tá no seu pior dia, e foi piorando progressivamente, começando com “MJ morreu”, indo pra “Olha a Bottan” e culminando num “#forasarney” que eu aprovo mas tô total por fora de guerrilha. Não tô numa fase guerrilheira (Andressa vai me bater se ler isso, daquele jeito revoltado dela que parece eu. Adoro.)

Acho que é meu ascendente falando alto. Ah, meu ascendente Touro, sempre brigando com Sagitário. Quero sair, mas broxei. Num sei se “minto” pro Ray e vou e espero melhorar depois da primeira cerveja ou se sou sincera e peço filme e edredon, assim, tão cedo, nem ligo, só porque é a coisa que mais quero: deitar no peito dele e chorar sem motivo.

TPM mode on.

[editado] Acabei indo pro Bar B e foi super diverito xD. Deu até uma melhorada, hahah! [/editado]

Eu queria abstrair que eu tô cansada, que tem montes de coisas pra fazer, que meu aumento não vem em outubro como eu tava pensando e sim em novembro (e automaticamente meu DS só chega em novembro também), que eu tô de tpm e que café, doce, fritura e cerveja não fazem mais parte da minha vida até que o médico diga o contrário.

Queria esquecer que tô com dor de estômago todo dia, que minha dor de cabeça de bruxismo voltou (mas eu tenho enjoo de usar a placa. Tô em dúvida do que fazer), que eu tô puta, cansada, de saco cheio.

Quero só parar de esperar chegar minhas férias do trabalho, porque quando elas chegarem, eu não vou fazer nada: vou dormir um pouco, passar nuns médicos, fazer tcc e lavar a porra da louça que minha irmã não vai lavar “porque agora a Marta tá em casa, ela pode fazer isso.” como se ela fizesse quando eu não tô.

(a Naru falou que, no meu lugar, esperava e tirava férias pra viajar. Eu não vou aguentar até lá.)

Quero parar de pensar há quanto tempo não saio com meus amigos, quanto tempo faz que não vejo o Léo, a Paty, a Lec, o pessoal de lá. Não quero pensar que se eu sair com eles, não vou comer nem tomar coisas gostosas. 

Eu também vou abstrair que tô a dois meses com o mesmo projeto e eu não aguento mais. Também vou parar de pensar que tenho milagres pra fazer, um menu em XML absurdo (em XML eu fiz ele aparecer. Quero ver fazer o resto das frescuras) e entender cubismo pro tcc como se fosse… arroz, feijão e batata frita.

(“mas faz aí. você sabe mais efeitos de photoshop do que eu”)

Eu tô cansada de fazer milagre, aguentar e ser forte. Mas eu não tenho outra escolha, então vou parar de pensar nisso.

(o Woompa falou que eu tenho de ser mais forte. MAIS?)

Pensar nisso tudo me dá dor de cabeça, de estômago e nenhuma vontade de voltar pro dreamweaver pra fazer meta tag. Detesto fazer meta tag. Tô detestando tudo.

Maldita tpm.