Tive a sorte de ser dessas early-adopters de computadores pessoais em casa. Sorte meu pai ter uma quedinha por hardware além de produzir software . Mexo com computador faz um tempo.

Me lembro que a linha discada chegou em casa aos meus 11, 12 anos. Eu tinha um blog no Blig. Escrevia o texto offline e depois conectava só para postar.

Engraçado. É bem isso que estou fazendo nesse momento.

Não pense que nada mudou de lá para cá. Já tivemos Speedy, depois NET e agora cancelamos. Essas empresas vendem coisas casadas. A internet de 10mb (onde só 5% da velocidade é garantida) custa R$60 se você tem um plano de TV e telefone, então no fim das contas ficava bem mais caro do que eu podia pagar.

A vida sem internet em casa é meio ridícula. É como quando falta energia, sabe? Você pensa “Vou ver como passo essa fase no you tub—OH WAIT”. Não fiquei 100% offline porque ainda tinha o 3G do celular mas foi uma senhora diferença.

Coisas boas

Por sorte o que não falta na minha casa é filme, seriado e jogo de Wii. Além de livros, é claro. Meu pai assistiu tudo que eu tinha de Dr Who e eu joguei coisas novas no Wii mais sério que nunca.

A imagem da TV aberta é ruim, então ninguém fica assistindo muito tempo. Tirar do TV Fama é sempre um alívio. Então você não precisa esperar muito para colocar um conteúdo que você goste mais.

O descanso. Eu, pelo menos, trabalho 9h/dia na frente de um computador. Sempre chegava em casa e voltava para ele. Agora a TV é minha nova melhor amiga.

O foco. Fazer trabalhos offline é muito mais produtivo, mas curiosamente isso dá mais certo quando realmente não há Wi-Fi por perto.

Fora que a vida fica um tanto mais retrô. Você conecta com medo dos minutos que vai gastar. Resgata os pendrives esquecidos pela casa porque não tem mais rede. E haja HD externo para ser amor nessa vida.

De qualquer forma, vou precisar re-contratar o Speedy por causa do trabalho. Não dou conta de fazer tudo de lá e tenho plantão um fim-de-semana por mês. Mas de qualquer forma, hoje em dia mal dá para ficar sem internet em casa. Banco, compras, e-mail, series… Tanta coisa. A nuvem sente minha falta – e eu sinto a dela.

Update

Fui atrás de Speedy porque a Telefonica melhorou muito mesmo nesses últimos anos quanto a suporte e… ela melhorou tanto que inseriu um mínimo de qualidade. A minha rua é longe, o sinal é ruim então eles não oferecem mais o serviço D:

Na NET, 1mb avulso de internet sai por R$60. Avulso porque no net combo com tv e telefone, 10mb saem pelo mesmo preço. Absurdo.

Então tô vivendo com o 3G da Tim, gastando R$15/mês. E tá indo bem. Fazer o quê.Similar Posts:

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Mas eu queria ser normal, assim, no básico.

Não de gostar dos best-sellers. Das séries mais assistidas. Das dez músicas mais tocadas. Isso não faz diferença com internet e fones de ouvido.

Eu queria ser normal no simples.

Tudo que eu queria era não ser doente.

Queria acordar e ir trabalhar como todo mundo.

Queria reclamar do trabalho mas continuar trabalhando, como todo mundo.

Queria sair e me divertir com meus amigos. Voltar leve pra casa. Descansar.

Queria voltar a estudar, fazer uma pós. Juntar dinheiro. Ir pro exterior, talvez. Voltar, casar, ter filhos talvez. Talvez. Não sei se dá.

Só isso.

Só queria não ter depressão.Similar Posts:

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O serviço deu uma melhorada com o Google Buzz. Mais gente participando e, diferente de todo mundo, sempre gostei quando enviava os comentários pra minha inbox. As discussões não se perdiam mais. Eu só fiz um filtro marcando como lido pra não ficar na neura de email não-lido e porque não era importante.

Aí… Well eu já tava meio de saco cheio. Diferente do twitter, que você pode usar no mal-humor que só vai gerar uns unfollows, não dá pra usar o Reader de mal-humor. Todo tópico me irrita, eu fico brava de verdade e sou alvo fácil de trolagem. Não me dou muito bem com opiniões muito diferentes das minhas quando estou brava. Então fazia tempo que eu nem aproveitava direito. Escrever-apagar comentários virou rotina.

E aconteceram umas coisas e eu não queria mais nem ver os comentários alheios. Bloquear as pessoas não seria o suficiente (mesmo se desse), porque os comentários iam continuar aparecendo.

Então apaguei o Google Buzz. É ele que gerencia os contatos do Reader. Apagando o Buzz, meus contatos do Reader também foram todos embora e eu não sigo mais ninguém. Sou seguida por 147 pessoas. Vão continuar lá.

Eu precisei fazer isso. Os comentários estavam acabando comigo. Pelo menos cinco pessoas me perguntaram o que estava acontecendo, porque o Reader é uma das minhas redes sociais favoritas. É como fechar o twitter. Eu tinha/tenho amigos lá. Mas os amigos mais chegados estão no talk e no próprio twitter. Então continuaremos amigos.

Já fiz do mesmo jeito com orkut (que deletei há 3 anos) e msn (apaguei pelo menos duas contas e a atual eu nem uso). É uma pena, porque acabo sacrificando contatos legais que só tenho em um lugar por uma besteira. Mas tem hora que não tem jeito. Que faz mal mesmo. E a gente tem de se respeitar.

Agora entro no meu gmail e não tem nada pra comentar. Abro o reader e está lá meu 1000+ por pasta de feeds. Mas tudo bem, sabe? O reader tava consumindo minha vida; eu tava passando um tempo nele que poderia usar em outras coisas. E agora vou usar.

Notícia relevante acaba chegando de qualquer forma. Quando a mágoa passar, quem sabe eu volte, meio tímida, seguindo um ou outro. Por enquanto, eu tenho mais o que fazer.

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Eu tive autorização pra escrever esse post e fiquei feliz porque é o tipo de liberdade que me sufoca quando falta. A liberdade dos meus tweets, nicks de gtalk, do que eu escrevo, de chorar, de tentar em vão, de procurar em vão onde errei, de comprar anti-ácidos em vão.

Ainda não chorei. Mas mal posso esperar pra tomar um anti-ácido. Era bem menos doloroso quando eu só chorava.

Passados recentes e antigos se confundem na minha cabeça, da mesma forma como sempre cofundi o has e had do inglês. Mas tudo dói igualmente, então não me importo muito.

Eu sei, cada paragrafo é um fragmento e, para fazer sentido, eles deveriam ter continuidade, um background, começo, meio e fim. Mas mesmo se eu quisesse explicar, a história só teve fins e fins.

Mentira: teve um dia que foi legal. Pra esse dia, tem uma rosa plantada no meu coração. Olho pra ela e ela me sorri, inocente, saudável e cheia de orvalho. Acho que isso vai ficar aqui.

No outro canto tem um jardim enorme. Ele ficou trancado e ressecado por muito tempo. Continua trancado, mas agora a primavera voltou e vejo as flores azuis transpassarem o portão. Já fui espiar pra dentro algumas vezes, de uma distância segura, e o que vi foi medo, folhas secas, abandono e um brotinho que precisa de cuidado.

Os portões estão fechados e a chave, segura no passado.

Pelo coração, ainda tem grama, terra boa e tocos de plantas mortas. Ainda tem uma fonte, uns bancos e flores e pássaros que são amigos meus. Eu me vejo sentada no chão, no canto onde nada floresce, teimando que tem algo errado comigo. E vai ver que é só sentar um pouco mais no sol…

O que valia esse post (acho que exagerei mas sei que não vou ser cobrada por isso) era um frase mais ou menos assim, do @essascoisas

“Se tem tanta gente sozinha no mundo, por que essas pessoas não se encontram?”

Que foi dita em nerdish, para isso:

him: eh… seria legal se essas pessoas tivessem um aviso
tipo um countdown
me: tipo a % de visibilidade do metal gear
mas ao contrário.

Assim a gente perdia menos tempo. Não que eu não soubesse o tempo todo. Não que eu tenha ignorado todos os “não por reciprocidade, veja bem” de propósito. Não que eu só esteja pagando pela minha teimosia. Imagina.

Mas ser um cadin teimosa ajuda pra uma série de coisas, do trabalho ou da escola, sabe. É que ninguem planta nada no próprio coração sozinho. A teimosia só rendeu uma rosa e esse lugar dolorido onde eu estou agora. Você pode levantar uma árvore, mas se ela não for forte, cai. Cai em pedaços, em lascas de madeira, que precisam ser arrancadas dolorosamente pra não inflamar.

Minha terra é fertil e teimosa demais pra não deixar coisas crescerem. No geral, não acho que seja um defeito: daqui a pouco já estou bem.

O amor A vida tem das suas graças non-sense e seu humor negro. Cabe à gente achar graça. E eu acho que tô meio de mal-humor.Similar Posts:

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Se cada um fosse si mesmo seria mais fácil; mas é difícil e cansativo se criar, então as pessoas se compram prontas, tipo um conjunto de calça-blazer na C&A.

Todo mundo é igual e é difícil sair do ciclo assim. E muito, muito solitário. Acho que vai ser solitário para sempre. Por isso eu gosto de escrever, eu acho: é que não acho ninguém pra contar.

Dizem que é exagero ou depressão ou que eu tô bebendo demais. Não é nada disso. É ser “exército de um homem só, no difícil exercício de viver em paz”.

“Se no jogo não há juiz, não há jogada fora da lei”. Mas há mais juiz que jogador.

“Tanto faz ser culpado”. Eu me sinto culpada e vem na minha cabeça uma cena e uma voz: “Você acha isso certo?”. É claro que não. Isso me mata devagar.

Mas eu sei que eu sou capaz. Que é uma fase e que quando passar eu vou estar lá, eu mesma, pronta, lapidada, do jeito que eu quis.

Gosto do Gessinger porque ele é minha companhia. E procurando ele, achei a mim.Similar Posts:

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Fico esperando o dia que eu vou acordar e não vou conseguir levantar. Vou fechar os olhos e acordar assustada, ver que já passou uma hora ou duas. Me sentir mal e querer voltar a dormir.

Esse dia nunca chega.

Ou o dia que eu vou chegar na porta do trabalho e sair correndo sem direção com toda velocidade e por tanto tempo quanto minhas pernas e fôlego precários me permitirem.

Também nunca acontece, apesar da vontade.

Eu fico em TPM por tantos dias que eu acho que já virou uma coisa pessoal. Uma parte muito chata da minha personalidade. Agora preciso aprender a lidar com isso e cancelar o que não gosto.

“Levamos uma vida
que não nos leva a nada
levamos muito tempo pra descobrir
que não é por aí
não é por nada não
não, não, não pode ser,
é claro que não é!
será?”

Disse Humberto Gessinger.Similar Posts:

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Sei lá, eu devo ter cara de otária, melhor amiga, a feia-legal e/ou super confiável, não é possível. Todo mundo me conta dos rolos. Inferno.

Não que seja ruim. Pelo contrário: eu adoro ser amiguinha de todo mundo. Tenho mais amigos meninos do que meninas e acho linda a fragilidade deles, a insegurança e o universo tão simples que é quase binário.

Mas eu ainda não sei quando eu passo pra zona de amizade. Deve ter sido quando chamei ele de gordo/idiota. Ou falei qualquer besteira depois da tekila. Ou disse que comigo não tem essa não, eu mato barata mesmo e foda-se.

Então, né, gente, vocês estão me cansando. Assim, fica a dica. Esses que já contaram, legal, there there, pode continuar contando porque eu quero saber no que vai dar.

Agora, oi, meu nome é Marta, eu tenho 22 anos, sou ruiva dos olhos verdes, nerd E SOLTEIRA.

Abraço forte.Similar Posts:

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Muitos homens reclamam “Eu não tenho culpa se você está de TPM!” mas vocês tem de entender que a gente também não. Muita gente fala “Credo sua grossa” ou “Pára de reclamar!” mas não conseguem se colocar no lugar dessa enxurrada de hormônios que tomam forma e te controlam.

Gente, entende: é incontrolável. A gente não tá chata porque a gente curte. A gente não tá achando defeito em tudo porque gosta. A gente não tá de mal-humor porque acha legal. A gente apenas está.

O melhor a fazer é a) deixar ela reclamar (sem “posso te ajudar?” ou “aqui, toma um chocolate” ou “vamos resolver o problema”. Não é pra resolver nada. É só pra reclamar gratuitamente. Mulheres fazem isso) e/ou b) deixá-la sozinha (talvez algumas fiquem de mimimi “Onde já se viu você me abandonar só porque eu tô chata?!” mas se você ficar pode piorar as coisas).

Mais importante: Não tente fazer uma mulher brava ou com tpm rir. Ela não quer rir. Ela quer ficar brava. Se você tentar fazê-la rir, ela vai te dar motivo pra chorar.

E espere passar. Acho que existe remédio pra isso. Dizem que doces e cafeína são ruins, mas quem liga? Dizem que fazer exercício físico é bom.

E, de fato mulherada, por pior que seja admitir, não é culpa dele nem justifica tratar ninguém mal. Mas sabe quando você vai engolindo, vai respirando fundo e ele vai piorando cada vez mais as coisas? Daí chega uma hora que você explode, certo? Daí se arrepende e fica triste por ter feito isso, certo? Você pode evitar tudo isso cortando logo na primeira: “Não tô legal, não tem graça, me deixa em paz”.

(Vou tentar de novo mês que vem, porque nesse deu #FAIL.)Similar Posts:

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Então, tem dias que eu não quero ver ninguém. Essa anti-socialidade está nos meu top 3 coisas que odeio em mim mesma:

• Anti-socialidade momentânea
• Falta de segurança em si mesma em momentos críticos
• Não saber argumentar com as pessoas sem ficar com muita raiva (e os enchedores de saco se aproveitarem horrores disso)

Daí tipo hoje, tem um barzinho megalegal, com povo da agência e Ray, porra, ele falou que adora lá e talz. Eu vim bonita, sabe? Blusa preta favorita, xadrêz da Laís, jeans e allstar pra num sair do comum e almocei bem, sabe?, pra poder beber um pouco. Tava com medo de continuar passando mal (mini-enxaqueca de manhã). Só que agora, takeopariu, quero o mega-combo-anti-social, que olha só que maravilha, evoluiu um lévél. Quero Ray + filme + cobertas + silêncio + ninguém.

Minha cabeça tá tão não-funcionando que não consigo achar nem coisas simples. Parou de doer e parou de funcionar. Gente, essas coisas não são práticas no mundo moderno. Revolução dos analgésicos já!

Nem as músicas estão melhorando meu humor. #tenso. O twitter tá no seu pior dia, e foi piorando progressivamente, começando com “MJ morreu”, indo pra “Olha a Bottan” e culminando num “#forasarney” que eu aprovo mas tô total por fora de guerrilha. Não tô numa fase guerrilheira (Andressa vai me bater se ler isso, daquele jeito revoltado dela que parece eu. Adoro.)

Acho que é meu ascendente falando alto. Ah, meu ascendente Touro, sempre brigando com Sagitário. Quero sair, mas broxei. Num sei se “minto” pro Ray e vou e espero melhorar depois da primeira cerveja ou se sou sincera e peço filme e edredon, assim, tão cedo, nem ligo, só porque é a coisa que mais quero: deitar no peito dele e chorar sem motivo.

TPM mode on.

[editado] Acabei indo pro Bar B e foi super diverito xD. Deu até uma melhorada, hahah! [/editado]Similar Posts:

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Ok, voltando ao tema: ô profissãozinha boring que eu fui escolher! Me tiraram da cama hoje pra me matar de tédio.

Eu podia tá vendo star wars, eu podia tá jogando ds, eu podia estar zerando o reader, mas tô aqui, fazendo formulário e hover de botão em CSS.

Isso mesmo, Brasil, formulário. Aqueles que eu detesto. Aqueles que – eu ainda não esqueci – eu fiz QUARENTA pra não serem usados. Aqueles com <label> e <input>. Vontadezinha de morrer, viu?

Mentira, vontade de GoodFeelas.

Daí a mulher que me contratou e depois saiu da agência (conveniente?) veio aqui visitar hoje (ou fazer algo mais importante que isso). Perguntou como tava, eu falei que tava me divertindo. Ela disse que as pessoas disseram que eu tava “arrebentando” (no bom sentido, parece). Mas acho que era mentira. Como que eles podem falar uma coisa dessas se as páginas que eu fiz dá pra contar nos dedos? Se me contrataram pra fazer email marketing?

Ah eu tava acostumada com a hardness da Tribal. Tinha gente paga pra fazer email marketing e tinha, tipo, eu. Era outra categoria, manut e prod. Agora eu sou a manut E prod. Mas blé. Odeio manut. Odeio recortar imagem. Odeio redimensionar imagem. Odeio fazer trampo de estagiário #prontofalei

E essa é a melhor parte: saí da Tribal pra ter uma vida mais sussa e – puxa – a vida sussa me matou de tédio. #ironiaCruel

Não sei se compro uma moto ou faço faculdade. LITERALMENTE. #medo

E essa vidinha social hein? Caralho, ninguém responde meus emails, niguém responde minhas SMS. Meu plano do celular venceu a quantidade do pacote de dados então não consigo mais twittar via cel, nem ver emails, nem fazer busca no google, não sei até quando. Tenho dinheiro no HSBC mas o cartão não funciona mais (preciso ligar pra pedir outro), e eu travei a senha e tenho de ir (absurdo) na agência fisicamente resolver. Caralho, velho, internet pra quê? HSBC é um lixo.

Jovem nerd não leu meu email de “estou solteira”, mas quer saber? Melhor. Não quero namorado. Quero companhia. Não preciso dar satisfações de tudo pra uma companhia. Fidelidade nem é problema, mas gosto de ter minha vida na minha mão. Não gosto de dividir meus problemas. Nem de fazer exercício de inglês em dupla. Mas eu preciso conversar, então, fazer o que. Mas namorar eu não preciso. Tô de boas.

(a Paty falou que alguém ainda me amarra. HAHAHAHA. eu acredito nela. Que sejE alguém divertido pelo menos.)

Ah, esse é mais um post para chegar no 400º post. Na edição comemorativa vai ter alguns posts especiais, algumas estatísticas e o porque dos posts protegidos. E que esse monte de palavras não me traga problemas, amém.Similar Posts:

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