Depressão é uma coisa engraçada, só que ao contrário. Você se vê no último canto escuro da sua mente e parece que tudo acabou, que tudo vai acabar, que tudo vai durar para sempre, tudo ao mesmo tempo. É meio desesperador.

Passei por muita coisa esse ano, blablabla, mimimi, vocês sabem. Mas o importante é justamente isso: eu passei. Não se engane, entretanto. Não acabou de fato. Ainda tomo remédios. Ainda faço terapia. Mas na verdade, como minha depressão é biológica e hereditária, não sei se um dia vou realmente parar de vez com as duas coisas.

É como se acostumar a ter diabetes, sabe. Você aprende que não pode comer algumas coisas, que precisa ter alguns hábitos, que precisa tomar algum medicamento e leva uma vida praticamente normal.

Levar uma vida normal é o objetivo final do depressivo e eu posso dizer que hoje levo a melhor vida normal do mundo. Do mundo inteirinho.

Eu tenho um emprego fabuloso, onde eu tenho crescido a passos largos e estou orgulhosa de mim mesma, onde eu cuido tanto dos meus frutos quanto das minhas colheitas, que eu faço café com carinho mesmo. Um motivo para me emperequetar de manhã. Para fazer as unhas. Enfim, tudo isso.

Meus amigos, namorado, família e auto-estima estão todos incríveis, saudáveis, melhorando junto. Infelizmente não pude ficar muito perto de quem eu gostaria de ajudar mais a melhorar. Mas só posso servir de apoio quando estiver forte, e por isso dei alguns unfollows do twitter e da vida. Pardón. Mas escolhi um caminho.

O mais engraçado de sair da depressão de uma vida inteira é que, hoje em dia, quando fico irritada, tem um bom motivo para isso. Antes não. Antes eu estava mal, cansada, desconcentrada, irritada e triste quase o tempo todo, mesmo antes da crise desse ano (onde eu estava tudo isso e chorando loucamente). Agora tem um porquê.

A coisa que mais acontece é o mundo inteiro estar idiota e me irritando, daí eu vejo que é porque… tá frio e nem notei. Ou porque minha perna tá doendo há horas ou dias (eu nem percebo mais). Ou simplesmente tô com vontade de fazer xixi e esqueci. Sabe? Como se meu corpo dissesse “Marta, tem algo errado. Tome uma atitude” e realmente ter algo errado.

É mágico viver sem TPM depois de anos perdendo meio mês de vida e algumas amizades por pura braveza. Não que eu seja um doce de pessoa hoje em dia. Mas hoje é tão mais leve. Tão mais… normal.

Depressão é difícil. É a coisa mais difícil do mundo. Mas força. Procura ajuda. Procura tratamento. Procura de novo porque o primeiro não vai funcionar, mas tem de ter um primeiro, né? Depois vai ser tão bom. Tão libertador. Tão aliviante. Que você vai olhar para trás e pensar “Cara, se me falassem que um dia eu ia ser feliz assim, nunca que eu ia acreditar”.

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Teorias

Uma coisa que você não pode esquecer: tudo que é melequento precisa de pó e vice-versa. Base precisa de pó, pó precisa de base.

Básico sobre cores: sua função na maquiagem é transformar seu rosto em uma folha em branco antes de pintar por cima. As cores precisam ser opostas para cancelar umas às outras. Amarelo cancela o roxo (das olheiras), roxo cancela marrom (de manchas e sardas) e verde cancela vermelho (de espinhas e corado natural).

Preparação da pele

Eu começo com corretivo, pelo menos. Corretivo amarelo nas olheiras, vermelho na mancha. Em cima desse, um corretivo da cor da minha pele. Aplico com o dedo, dando batidinhas. Depois, uma camadinha bem fina de pó, para selar.

Depois, base. Comprei uma base da MAC, gente. Tô vivendo a magia das bases fantásticas. E então, pó de novo.

Geralmente isso é o mais demorado, mas né, tenho muita coisa para preencher.

Também aproveito para passar o blush, mas tanto faz a ordem. O importante é passar embaixo do osso do rosto, até uns dois dedos perto da boca. Eu não passava antes mas faz muita diferença, não vivo mais sem.

Boca

Tenho uma coisa para falar sobre boca. Não, duas: “Ruby Woo” e “Russian Red”. Só isso. Na vida.
Brincadeira, o importante sobre a boca é passar base e um pouquinho de pó antes do batom para “zerar” a cor. Assim, o batom fica com a cor de verdade, não influenciado pela cor da sua boca.

Olhos

Esquema é o seguinte: sombra clara mais para dentro, sombra escura mais para fora. Olhos grandes, lápis preto. Olhos pequenos, branco ou nude. Eu não gosto de deliniador, mas dá pra usar, tanto faz.

Se o rímel borrar, espere secar antes de limpar. Aí ele seca e sai como casquinhas, sem borrar. Magicamente.

Na verdade ultimamente, como vivo de batom vermelhão-sou-diva, passo só uma sombra marrom para dar profundidade e máscara. Uso curvex depois dela secar um pouco, porque meus cílios são loiros e pra frente ¬¬. A maquiadora disse que um permanente de cílios resolve, mas tenho medo de fazer hihi.

E pronto

Vai, diva! Se joga! Eu tenho gastado meia hora nesse processo, mas acho muito tempo. A maior parte dos dias faço no ônibus mesmo, já que não tem nada tão difícil assim.

Quem deu o curso foi a Déa. Ela também vende maquiagem super em conta, dê uma olhada no facebook dela. Essa imagem da foto foi porque fui modela por causa da mancha e tal. Meu progresso com maquiagem antes do curso, no curso e depois do curso:

Estamos progredindo, acho, hehe. O fato é que a vida muda com um batom desses, gente, super recomendo. Mesmo que não for da MAC, qualquer batom vermelho é incrível. E aí dá vontade de cuidar de todo o resto.

Eu tenho limpado com lencinhos da nívea e passado adstringente e está mais ou menos. Agora no calor eu meio que derreto um tanto. Veremos.

Ah! E por favor, nada disso é a verdade absoluta sobre o mundo das maquiagens. Aliás, toda dica é bem-vinda. Comente!Similar Posts:

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Conhecer o Mário: melhor coisa do ano

Parabéns para mim, sério. Quando meu pai falou que envelhecer era difícil, não achei que fosse chegar no modo extreme tão cedo.

Na verdade nem foi o acidente que deixou tudo tão difícil. Nem tanto assim a recuperação. A coisa mais difícil dos meus 23 anos foi a depressão mesmo.

Com a depressão minha alma morreu. Tudo ficou preto e branco, sem razão de existir. E procurei uma razão gigante, um motivo maior que eu. Irônico. Quando eu não tinha nada, quando eu não era ninguém, achei que o mundo que estava pequeno.

Hoje eu estou viva. Minha alma está viva, brilhante, quente, vibrante.  Hoje eu sou feliz todos os dias ao acordar e tomar café com meus pais. Canto pelo caminho, durmo, me pinto, qualquer coisa. Sou feliz por chegar ao trabalho. Gosto de trabalhar. Vejo meus amigos. Volto pra casa.

A vida simples. Um dia de cada vez. Todo dia de paz, de felicidade, de tranqüilidade.

Eu não quero mais nada nesse universo. Não quero salvar o mundo. Não quero ser maior que o mar. Quero tudo que eu tenho: uma família maravilhosa, crescendo e melhorando;  um trabalho que é a minha cara, onde faço o que gosto e todos os dias são bacanas; um namorado fantástico, sempre presente, que me ama tanto; e amigos mais do que incríveis, não tem nem como descrever.

Conquistei muitas coisas aos 23 anos. Aprendi a morrer, aprendi a ter paciência, a andar, a tomar banho e ir ao banheiro sozinha, a fazer as unhas, a me maquiar, a trabalhar, a ser mais tranqüila, me cobrar menos e ser mais feliz.

Nunca estive tão bem e só tenho a agradecer a todo mundo que teve paciência, que ficou, que me ajudou. Obrigada, galera. Life goes on :)Similar Posts:

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Esse de se definir com um artista sempre foi um desafio absurdo pra mim e hoje que eu consegui completar tô tão feliz que vou até postar aqui no blog. Além disso, é muito pessoal, do jeitinho que o Compulsive gosta. E aqui no blog nada me impede de justificar minhas escolhas.

Usando nomes de músicas apenas de um artista ou grupo, tente habilmente responder a essas perguntas. Passe para 25 pessoas que você gosta (pffffff) e me inclua (presumindo que eu sou alguém que você gosta). Você não pode usar a banda que eu usei (isso acabou comigo. A Anita Chiele tinha usado Engenheiros do Hawaii). Tente não repetir um título da canção. É muito mais difícil do que você imagina! Repost como “minha vida de acordo com (nome da banda)”.

Siga estas simples instruções: Vá em “notas” em sua página de perfil, cole as instruções no corpo da nota, escreva o seu título como “Minha vida de acordo com (nome da banda)”, apague as minhas músicas e introduza as suas respostas, tag 25 pessoas, incluindo eu (marcação é feita abaixo da caixa de corpo), em seguida, clique em Publicar.

Escolha o seu Artista: Caetano Veloso - Cult, eu sei. Eu ia usar Kaiser Chiefs pra ser hipster, mas ia ser muito difícil.

Você é um homem ou mulher: Ela ela – Essa música é chata, by the way.

Descreva-se: Branquinha – Ai, adoro. Fiz até um desenho.

Descreva o local onde você vive atualmente: O cu do mundo – Pensei em colocar O Estrangeiro mas não moro na Baia de Guanabara.

Se você pudesse ir a qualquer lugar, onde você iria? Quero ir a Cuba – Pensei em colocar O Estrangeiro. Mas Quero ir a Cuba ficou muito mais legal pra responder.

Sua forma de transporte preferido: Alegria, alegria – “Caminhando contra o vento, sem lenço, sem documento”, já que me roubaram RG, CPF, carteirinha do convênio…

Você e seu melhor amigo são: Ele me deu um beixo na boca – Porque são dois amigos conversando num bar, filosofando. Não pelo nome da música, nem pelo beijo na boca. Bitch, please.

Hora do dia favorita: Luz do sol – Outra música chata que só coloquei pelo título.

Se sua vida foi um programa de TV, como seria chamado? Eclipse Oculto – Pensei em colocar Objeto não identificado, mas achei Eclipse Oculto um nome muito mais legal. Mesmo que a música fale em o quanto o eu-lírico é ruim de cama.

O que é vida para você: Nine out of ten – “I’m alive” :D

Você sorri: Atrás do trio elétrico – “Só não vai quem já morreu” /o/

Você chora: Maria Bethânia – Pelo “I wish know things are getting better”, porque sempre imagino como deve ter sido chato morar em um país com ditadura. Ser calado. Torturado. Jogado pra fora da sua terra.

Seu penúltimo relacionamento: O quereres – “Não te quero e não queres como és”. Apesar de eu gostar muito dessa música pelo “Quando buscas o anjo, sou mulher”.

Seu relacionamento atual: Vivendo em paz – “Te amo, te adoro, contigo me caso, agora, lá fora ou dentro de nós!”

Seu medo: Fora da ordem – A nova ordem mundial me lembra 1984 do George Orwell e eu fico com medo. E também me lembra quando as coisas estavam fora da ordem de dentro de mim, quando eu estava deprimida. Aí fico apavorada.

Qual é o melhor conselho que você tem que dar: Pulsar – “Onde quer que você esteja (em Marte ou Eldorado) abra a janela e veja um pulsar quase mudo. Abraços de anos luz.” Sempre um abraço de anos luz pra você.

Pensamento do Dia: It’s a long way – Eu ia justificar com o acidente, mas a vida é “a lolololololong way”.

Meu Lema: É hoje – Um dia deixei pra amanhã. E quase morri. Vou ser feliz e é hoje.

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Não adianta me perguntar que acidente: não tem o que me faça lembrar, e confesso que não me esforcei muito também. De repente estava tudo escuro, silencioso, morto. Aí eu dei um berro, me virei no chão e dei outro berro. Não sei o que doía, mas doía muito. Aí veio a ambulância.

Me levaram pro hospital das Clínicas, porque o acidente foi perto da Paulista, mas não tenho certeza de onde. Não tenho as primeiras memórias, mas teve dor, exames, minha irmã, muita gente, mais dor e mais exames.

Resumo da ópera: quebrei pé, fêmur e trinquei coluna. Colocaram uma tala no meu pé e fui operar o fêmur.

Sabe, quando você quebra um osso grande tipo o fêmur, o osso solta um tipo de gordura no sangue. Quando operei para colocar um ferro na perna, essa gordura resolveu que meu pulmão era um bom lugar pra ficar, causando uma embolia gordurosa. Fui pra UTI, quase sem respirar.

Ficar sem respirar foi a pior parte desse mês inteiro. Eu achei que fosse morrer, eu tive muito medo de morrer. Ficar sem ar, não conseguir tomar banho na cama, o respirador não ser suficiente… é desesperador.

Mas graças aos remédios, aos médicos e a Deus (recebi orações demais para não agradecer a Ele) o pulmão foi limpando. Depois de 14 dias, sentei na cama pela primeira vez. Tomei café da manhã com as perninhas de fora. Foi muito emocionante. E recebi alta da UTI.

Depois, operar o pé foi fácil.  Dois pinos no osso de sustentação do pé. Vou ficar uns meses sem pisar no chão, mas lá pra janeiro pretendo estar andando sem muletas.

Fui pra casa. Uso um colete ortopédico pela trinca na coluna. Cadeira de banho pra ir ao banheiro. Essas coisas, a gente até acostuma rápido. Minha família tem me dado toda força do mundo. Os amigos e o namorado, então, nem se fala.

No segundo dia em casa, tudo do meu pescoço pra baixo doía. Por eliminação, notei que era a barriga que doía. À noite, pedi para voltar ao pronto-socorro. Era uma dor penetrante, aguda, que ouso dizer que era tão forte quanto a do fêmur quebrado.

Fomos ao hospital, dessa vez mais perto de casa, tomei remédios e fiz exames. Deu uma alteração e orientaram a voltar dois dias depois para ver. Me deu febre e fiquei internada novamente.

Colite é uma infecção intestinal. Talvez seja reflexo dos 20 dias no primeiro hospital, talvez reação dos remédios caros que meu pai comprou e só tomei um.

Fiz tomografias, tomei muito antibiótico, vomitei e tive muita diarréia mas, novamente, graças aos remédios, médicos, diagnósticos e a Deus, foi passando.

Ontem tive alta. Escrevo esse post de casa, sentada na cama. Ainda tenho soluços como sequela do pulmão, minha coluna ainda dói, não consigo dobrar a perna além de 90 graus, não ando, nunca comi tanta sopa e gelatina, mas as dores são poucas. Estou cansada e fraca e ainda não consigo fazer a festinha que queria para receber os amigos em casa.

Mas nunca, nunca fui tão grata pela vida. Recebi uma segunda chance, e não vou desperdiçar.

[editado]

Dois meses depois do acidente, me foi permitido colocar o pé no chão. Ainda tenho intestino solto pela colite e vou fazer mais exames :/

[/editado]

[editado de novo]

Amanhã faço quatro meses de acidente. E quem diria! Estou super bem.

Meu intestino tem diverticulose, que já expliquei mais pra frente. Tá normal e bem.

Eu ainda manco pelo frio mas já ando normalmente, sem muletas nem a bota.

E já estou trabalhando!

Sou muito feliz e muito grata por tudo ter passado tão rápido :)

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Quando eu estava de fora, parecia a coisa mais normal do mundo: as pessoas saem, bebem, dão risada e voltam pra casa com aquela sensação de “a vida vale a pena”. Mas quantas vezes não saí pensando “Poxa, com tanta coisa no meu reader eu aqui perdendo tempo” ou “Puxa vida galera tá bem legal ficar sentada aqui esperando a noite acabar mas vou só dar uma olhadinha na timeline do twitter, tá? *abre o echofon no iPhone*“.

Daí as pessoas te chamam de anti-social ou iPone-fag, mas se divertir é complicado. Você precisa se deixar divertir. Relaxar mesmo. E para as pessoas que se cobram demais, isso é bem difícil.

Mas vale a pena tentar. Calar as vozes que querem que você resolva problemas quando deveria descansar. Ir devagarinho, se respeitando. Sair na hora que você quer ir embora. Não se forçar a fazer nada. Fazer o que tem vontade.

Eu tive de parar de beber ou beber bem menos, e me deram a dica de água tônica com gelo e limão. Segurar um copo num bar traz segurança e você consegue se concentrar em se divertir.

Só relaxe e curte. Depois de deixar as coisas mais pesadas pra trás, tudo fica mais fácil. Vale muito à pena. :)

HEH passar o fim de semana na piscina é a MELHOR COISA DO MUNDO!

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Então o Alessandro veio com uma ideia de blogagem coletiva. A proposta do blog é escrever, entre vários autores, sobre o que nos leva a gostar de ler livros.

Ele brinca que tem gente que gosta até de ler bula de remédio – e eu, hipocondríaca de brincadeirinha que sou, adoro. Os placebos fazem mais efeito, heh. E é divertido ler as coisas horríveis que podem acontecer com uma superdose ou as reações adversas. Ok, é um hábito bizarro.

Minha mãe me contou que eu leio desde os cinco anos. Eu não me lembro. Lembro que adorava acompanhar meu pai na leitura do jornal de domingo e decifrar letras aqui e alí. Meus pais sempre incentivaram a leitura e nunca nos negaram livro nenhum que fosse. Nenhum. E minha mãe sempre nos contou histórias (é bibliotecária e conta histórias para as crianças da escola até hoje) e sempre fazia a gente imaginar enquanto lia.

É por isso que eu gosto de ler: porque imagino enquanto leio. As personagens tomam forma, os cenários existem, posso visualizar a aventura claramente. Isso me conquista e eu tenho a impressão que os personagens ficam lá, parados, enquanto eu não volto a ler. E toda a aventura acontecendo! Não posso deixá-los lá, entende?

Ainda assim, eu entendo quem não gosta de ler. Primeiro porque minha imaginação é visual, mas as pessoas são estimuladas de diversas outras formas, como som e imagem. Segundo porque só conseguimos nossa “liberdade literária” quando saímos da escola. Pelo menos eu só consegui a minha assim. Descobri que gosto de infanto juvenil, então me aceito e me deixo divertir por Nárnia, trilogia Fronteiras do Universo, Percy Jackson e os Olimpanos, Harry Potter, quadrinhos em geral, ficção científica. Enquanto estamos na escola e na faculdade precisamos ler o que os professores nos empurram.

No próprio Livros e Afins uma menina xingou muito no Orkut dizendo que Machado de Assis era lixo e que as pessoas deveriam ler “grandes obras da atualidade” como Crepúsculo. Óbvio que a gente sabe que Machado de Assis é um gênio e que Crepúsculo não está exatamente entre o top 10 de grandes obras da atualidade, mas no fundo eu entendo a crítica. Não li Macunaíma até hoje, mas li coisas forçadas como bons pedaços d’A Divina Comédia, só para detestar. Lembro de ficar trancada no quarto obrigada a ler alguma coisa chata pra caramba porque minha mãe mandou, minha professora ia fazer uma prova, ia cair no vestibular – e eu não me lembro nem qual livro era.

Sou totalmente contra isso. Claro que precisamos conhecer grandes escritores e ter senso crítico, mas dos 15 aos 17 anos esse senso ainda está se desenvolvendo e é aqui que começamos a ter algum controle e conhecimento sobre nós mesmos. Bem nessa fase, onde estamos nos conhecendo e nos interessamos por conta própria pelas coisas, nos jogam Os Lusíadas. Eu adorei Memórias Póstumas de Brás Cubas e 89% dos meus colegas detestaram. A gente não consegue entender o que eles queriam dizer. Claro que a tarefa do professor é justamente explicar o que está acontecendo, mas ler forçado é a pior coisa que podemos fazer para um leitor jovem.

Leitura tem de ser por gosto. Por afinidade. Por imaginação. Tem de ser por algo que se interesse, por algo mágico. Pra mim, depois de alguns meses lendo um atrás do outro, virou tão essencial quanto comer ou escovar os dentes: me sinto vazia sem um livro, uma série, um herói. Acho que as pessoas deveriam ser incentivadas, quando adolescentes (ou crianças) a ler de verdade. Não só juntar letras e formar palavras, mas juntar frases e montar ideias. Montar emoções, histórias, heróis, lições de moral.

Gosto de ler, também, porque gosto de escrever. Acho que uma mão lava a outra e precisamos consumir uma grande quantidade de leitura para escrever o que for. Eu apóio meu próprio trabalho, como um pintor que visita galerias ou músicos que vão a shows.

Mas mesmo se eu não escrevesse mais, o prazer de imaginar histórias acontecendo sempre me faria falta. É por isso que eu gosto de ler: porque se tem algum lugar onde os heróis podem salvar o mundo, esse lugar é nas folhas dos livros.Similar Posts:

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Enfim, não sei se essa coisa de ser escritora vai dar certo, mas juro que estou me esforçando para não me cobrar demais a ponto de por tudo a perder (uma especialidade).

Mas hoje aconteceu algo tão a cara do Compulsive que eu precisei voltar. Precisei abrir o MarsEdit para vocês e dar um olá.

No começo do verão eu resolvi que andar 1,8km (do metrô ao trabalho) era bastante cansativo no calor e resolvi sair de casa com vestido. Isso é bem comum para a maioria das pessoas, mas para mim exige um pequeno esforço todas as vezes, por mais que eu tente não ligar.

Eis o motivo: minhas pernas são diferentes. Uma é maior que a outra. Nasci assim, fazer o quê? “Pelo menos você pode andar” é a coisa que eu mais escuto. E acabo pensando assim, no final das contas.

Estava calor demais pra discutir mais uma vez comigo mesma se deveria ou não, se estava bonita ou não porque mesmo se não estivesse, não poderia fazer absolutamente nada a respeito. Não é raspar os pêlos ou pintar o cabelo, é nascer de novo. Calor demais. Foda-se.

Saí toda pomposa (o vestido não era esse da foto, era um mais cumprido e decente) e esperei meu ônibus ouvindo música, como sempre. O ônibus chegou e eu entrei.

Enquanto estava na catraca entregando as moedas contadas pro cobrador (dinheiro sempre pronto, antes de entrar no ônibus, para não causar fila), um garoto muito loiro que estava sentado logo na frente me olhou. Mas olhou assim: ele olhou pras minhas pernas, subiu o olhar e deu um sorrisinho, que eu interpret– eu nem cheguei a interpretar, já me subiu aquela cólera mortal tão conhecida. Em seguida o dar-de-ombros e o “Oh, well, estou na rua afinal e as pessoas não estão acostumadas com isso”.

Tudo bem. Sentei. Me preparei psicologicamente para todas as outras vezes que isso ia acontecer durante o dia, coisas que sempre acontecem quando eu saio de vestido. Me condicionei a esquecer o colegial com toda a força (onde pessoas apontavam e riam) e a entender que as pessoas acham estranho mas que se dane. Calor demais. Nada que eu possa fazer a respeito.

Fui ao trabalho mais muitas vezes de vestido. Saí com meus amigos de vestido. Fui ver meu namorado com esse vestido da foto uns meses depois do ocorrido, e conheci amigos dele com essa indecência toda aí. Também vi o menino mais muitas vezes no ônibus. Sabe, depois de notar uma pessoa ela aparece na sua frente. A gente pega o mesmo ônibus na mesma hora. Achei que fosse um amigo meu de infância. Acho que não.

Passaram esses meses calorentos todos, do fim da primavera pra cá. A minha vida seguiu e fiz como todas as outras vezes: esqueci completamente o assunto.

Eis que hoje, voltando para casa, notei que já estava perto e fechei o Percy Jackson antes que passasse meu ponto (como sempre acontece). Minha coluna me obrigou a olhar para baixo, e não para frente. Eis que vejo um par de pernas… uma maior que a outra.

Não eram como as minhas – fiz questão de reparar bem. Uma era só mais gordinha que a outra, como se tivesse sido… malhada. A minha é uma mais cumprida que a outra também, e eu uso palmilha, mas aqueles tênis masculinos acomodavam pés na mesma altura e joelhos alinhados.

Subi os olhos.

Era o loiro.

Tapei minha boca, para não dar um gritinho surpresa. Quando ele sorriu, ele não quis me insultar ou algo assim… era um sorriso de solidariedade, por saber da coragem que você tem de ter para parar de se esconder de todo mundo. Era porque ele me admirou. E eu o julguei.

Foi por muito, muito pouco que não pedi desculpas pela cara fechada naquele dia. Não sei se ele notou. Não sei o que ele pensa. Não quis arriscar piorar alguma coisa que não existe.

Mas fiquei pensando: estamos tão acostumados a sermos mal-julgados que entramos em modo de defesa antes mesmo do ataque. E nem sempre é um ataque.

Quantas oportunidades estamos perdendo por medo de sermos nós mesmos e machucando quem não queria fazer mal algum?Similar Posts:

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Esse é o Belly :D

Então, vocês sabem, né, que com isso de depressão a gente acaba se descobrindo de novo. Com a ajuda dos remédios e do Manual do Deprimido fui me dando tempo e conseguindo ouvir dentro de mim. Amigos como o Lucas, o Heron, o namorado Eduardo e o Dan me ajudaram muito, mais uma vez. Outros amigos também. E o Belly. Ter o Belly por perto tem me ajudado demais.

Um dia acordei e pensei “Puxa, eu seria menos deprimida se tivesse um dimon…”, antes da crise de depressão que eu tive. (eu tive uma crise de depressão que me tirou do trabalho por uma semana, caso você não saiba). E aí o Dan me falou e de repente eu tinha um dimon de fato. O que eu preciso contar é mais ou menos parecido: dormi de um jeito, acordei de outro.

As coisas foram passando e eu estou cheia das novidades. Conhecendo um namorado. Conhecendo um dimon. Conhecendo a mim mesma, uma Marta nova, uma Marta saída de mais uma depressão. Subindo mais um degrau. E a gente tem de aproveitar as partes boas das coisas ruins da vida, né, gente. Eu comecei a prestar mais atenção em mim mesma.

Aí veio esse post espetacular da Fabiane Lima (é, de novo ele) que me deu um super alívio. Foi bom achar algo com que eu me encaixasse. Algo que me dissesse que tá tudo bem agora. Que é normal ser quem eu sou, assim mesmo.

E um post dela mesma no formspring desencadeou uma reação em mim que eu realmente… não esperava. (apesar de todo mundo esperar u_u)

Você revela que o @naftali acabou te ajudando a descobrir seu gosto por mulheres. Ele não sente ciúmes com relação a isso ou foi algo feito a três?
Nada foi feito. Você não precisa transar com alguém pra saber que gosta da coisa. Se fosse assim, virgens seriam assexuados.

E aí eu pensei… Se nada precisa ser feito… Oh wait.

Daí o Dan virou pra mim no gtalk e disse “Ah é, é que você é bi, né?” E eu respondi “É.”

Na hora nem liguei. Foi caindo minha ficha no dia seguinte. Sabe quando você olha pra sua vida, pra sua adolescência inteira e tudo faz sentido?

Eu lembro que eu secava mulheres com dezesseis anos e me corrigia, porque naquela época eu era católica (de ir todo fim de semana pro grupo de jovens) e namorava um rapaz certinho, então me reprimi, não me deixei olhar nem querer ninguém. Que com alguma dessas idades da adolescência, quatorze, eu acho, eu fiz um conto de um casal de meninas muito fofinho e cortei o conto do nada pra parar de pensar nela. Tinha seis páginas já e eu fiz uma delas ir viajar. Pensava nela o tempo todo. E outras coisas assim.

Mas eu gosto de homem. E homem de verdade, com cara de homem adulto, com barba, com perna grossa e pêlo no peito. Homem que me pega de jeito, que manda na relação, que me abraça pra me proteger. Gosto de penetração e não tenho nojinho de oral. Homem mesmo.

Era isso que eu queria contar: sou bissexual.

Nunca, entretanto, fui apaixonada por uma menina. Nunca fiquei com uma menina. Sei lá, acho que sou feia demais pra ficar com uma menina. Nenhuma me quis, que eu saiba. Nunca procurei muito bem também. Portanto você, amiga, pode parar de olhar pro nosso histórico e pensar “Puxa será que foi uma indireta aquele dia…?” porque não foi.

Da mesma forma que você não se apaixona por qualquer pessoa do seu sexo oposto e tem amigos do sexo oposto (se você não tem você não é mentalmente saudável, vá se tratar), eu também não sou apaixonada por todo par de seios que vejo na minha frente. São poucas as garotas que eu conheço com as quais ficaria, e todas da interwebs.

Está todo mundo proibido de me tratar diferente por causa disso. Esse post é inclusive pra isso: eu estava no ônibus conversando com o Belly e refletindo como eu odeio esconder partes de mim, esconder quem eu sou. Como eu gostaria de viver em um mundo onde bissexualidade é a coisa mais normal do universo. E notei que eu não estava fazendo isso ser a coisa mais normal do universo escondendo, com medo.

Por isso quis contar pra vocês. Porque isso sou eu, faz parte de mim, e eu não vou mentir, enganar, deixar de secar gostosas na rua (porque quem me conhece sabe que faço isso há anos u_u), ver pornografia, etc. É uma coisa normal pra mim e eu não vou me tratar como se fosse um problema, como se eu precisasse ensaiar palavras, como se eu fosse errada ou estivesse doente.

Eu entendo quem não gosta disso. Quem quer se afastar. Quem não quer ler sobre ou conversar sobre comigo. Não obrigo ninguém. Saiba que eu respeito a sua sexualidade como eu espero que a minha seja respeitada, portanto eu nunca vou te cantar se eu sei que você é hétero, porque isso não faz sentido e porque eu estou namorando. Só descobri algo sobre mim e quis compartilhar, como quem descobre que tem um dimon.

Bom, eu já sou manchada, tenho uma perna maior que a outra, tenho alergia a frango… O que é ser bi, né, gente?Similar Posts:

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Eu tive autorização pra escrever esse post e fiquei feliz porque é o tipo de liberdade que me sufoca quando falta. A liberdade dos meus tweets, nicks de gtalk, do que eu escrevo, de chorar, de tentar em vão, de procurar em vão onde errei, de comprar anti-ácidos em vão.

Ainda não chorei. Mas mal posso esperar pra tomar um anti-ácido. Era bem menos doloroso quando eu só chorava.

Passados recentes e antigos se confundem na minha cabeça, da mesma forma como sempre cofundi o has e had do inglês. Mas tudo dói igualmente, então não me importo muito.

Eu sei, cada paragrafo é um fragmento e, para fazer sentido, eles deveriam ter continuidade, um background, começo, meio e fim. Mas mesmo se eu quisesse explicar, a história só teve fins e fins.

Mentira: teve um dia que foi legal. Pra esse dia, tem uma rosa plantada no meu coração. Olho pra ela e ela me sorri, inocente, saudável e cheia de orvalho. Acho que isso vai ficar aqui.

No outro canto tem um jardim enorme. Ele ficou trancado e ressecado por muito tempo. Continua trancado, mas agora a primavera voltou e vejo as flores azuis transpassarem o portão. Já fui espiar pra dentro algumas vezes, de uma distância segura, e o que vi foi medo, folhas secas, abandono e um brotinho que precisa de cuidado.

Os portões estão fechados e a chave, segura no passado.

Pelo coração, ainda tem grama, terra boa e tocos de plantas mortas. Ainda tem uma fonte, uns bancos e flores e pássaros que são amigos meus. Eu me vejo sentada no chão, no canto onde nada floresce, teimando que tem algo errado comigo. E vai ver que é só sentar um pouco mais no sol…

O que valia esse post (acho que exagerei mas sei que não vou ser cobrada por isso) era um frase mais ou menos assim, do @essascoisas

“Se tem tanta gente sozinha no mundo, por que essas pessoas não se encontram?”

Que foi dita em nerdish, para isso:

him: eh… seria legal se essas pessoas tivessem um aviso
tipo um countdown
me: tipo a % de visibilidade do metal gear
mas ao contrário.

Assim a gente perdia menos tempo. Não que eu não soubesse o tempo todo. Não que eu tenha ignorado todos os “não por reciprocidade, veja bem” de propósito. Não que eu só esteja pagando pela minha teimosia. Imagina.

Mas ser um cadin teimosa ajuda pra uma série de coisas, do trabalho ou da escola, sabe. É que ninguem planta nada no próprio coração sozinho. A teimosia só rendeu uma rosa e esse lugar dolorido onde eu estou agora. Você pode levantar uma árvore, mas se ela não for forte, cai. Cai em pedaços, em lascas de madeira, que precisam ser arrancadas dolorosamente pra não inflamar.

Minha terra é fertil e teimosa demais pra não deixar coisas crescerem. No geral, não acho que seja um defeito: daqui a pouco já estou bem.

O amor A vida tem das suas graças non-sense e seu humor negro. Cabe à gente achar graça. E eu acho que tô meio de mal-humor.Similar Posts:

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