Lição número 1: As amizades não resistem nem se quer aos trabalhos, quem dirá ao TCC. Seus melhores amigos vão virar meros colegas de trabalho e objetos de retalhação.

Quanto mais perto do fim, mais os nervos vão ficando a flor da pele. Mais e mais. Tem uma hora que eu pensei “ah, até que tá tudo bem.” Daí teve a reunião com o coordenador.

Lição número 2: NUNCA está tudo bem enquanto você tá fazendo TCC.

E eu, uma anta, perdi fins de semana com os amigos e a família, tirei férias do trabalho, não fui a N eventos, até meus outros amigos pararem de me chamar pra sair e eu não ir nunca. Resultado? 4 meses sem final de semana, sem sair, sem ninguém, dando o sangue e a vida por causa dessa merda de trabalho e ninguém dar valor.

Lição número 3: Nada é mais importante que a sua vida, nem seu TCC. JURO.

E no fim das contas, você perde um ano de vida social, um ano de solteirice, um ano sem sair, e perde seus amigos de faculdade. Pra quê? Pra entregar um trabalho idiota, que por mais que valha uns R$6.000 de faculdade caso não passe, não vale tudo que você perdeu. Fora as coisas que você ganhou, né, tendinite, estress, gastrite…

Seja Brasil, seja o que você foi a vida toda. Não seja responsável, não defina “trabalho-faculdade” por suas prioridades de vida. Só gente idiota e solteira faz isso, e ninguém quer ser idiota nem solteiro pra sempre.

Update: Eu, que ia sair, fui ao shopping de tarde (e quase adotei um gato, mas lembrei que não ia ter condições financeiras de ter outro filho), comprei presentes de Natal e depois fiquei fazendo TCC até mais de 10h da noite. Odeio ser idiota.Similar Posts:

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Queria esquecer que tô com dor de estômago todo dia, que minha dor de cabeça de bruxismo voltou (mas eu tenho enjoo de usar a placa. Tô em dúvida do que fazer), que eu tô puta, cansada, de saco cheio.

Quero só parar de esperar chegar minhas férias do trabalho, porque quando elas chegarem, eu não vou fazer nada: vou dormir um pouco, passar nuns médicos, fazer tcc e lavar a porra da louça que minha irmã não vai lavar “porque agora a Marta tá em casa, ela pode fazer isso.” como se ela fizesse quando eu não tô.

(a Naru falou que, no meu lugar, esperava e tirava férias pra viajar. Eu não vou aguentar até lá.)

Quero parar de pensar há quanto tempo não saio com meus amigos, quanto tempo faz que não vejo o Léo, a Paty, a Lec, o pessoal de lá. Não quero pensar que se eu sair com eles, não vou comer nem tomar coisas gostosas. 

Eu também vou abstrair que tô a dois meses com o mesmo projeto e eu não aguento mais. Também vou parar de pensar que tenho milagres pra fazer, um menu em XML absurdo (em XML eu fiz ele aparecer. Quero ver fazer o resto das frescuras) e entender cubismo pro tcc como se fosse… arroz, feijão e batata frita.

(“mas faz aí. você sabe mais efeitos de photoshop do que eu”)

Eu tô cansada de fazer milagre, aguentar e ser forte. Mas eu não tenho outra escolha, então vou parar de pensar nisso.

(o Woompa falou que eu tenho de ser mais forte. MAIS?)

Pensar nisso tudo me dá dor de cabeça, de estômago e nenhuma vontade de voltar pro dreamweaver pra fazer meta tag. Detesto fazer meta tag. Tô detestando tudo.

Maldita tpm.Similar Posts:

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O TCC começou a andar melhor depois de quarta feira, mas ainda assim, é cansativo ter duas vidas. Dois mundos.

Quarta-feira meu estômago começou a doer bem mais.

E na sexta-feira… era o dia final, pra entregar tudo sábado de manhã. Pelo cansasso e por tudo estar tão mais dividido, eu demorava mais pra tomar decisões. Eu precisava trabalhar, dividir tarefas, pensar em prazos e tirar dúvidas. Minha chefe teve de se afastar temporariamente, então eu não tinha mais pra quem pedir ajuda nesses pontos.

Desde de manhã eu sabia que ia ter de trabalhar o dia todo, ir pra facul pra orientação do TCC e ia voltar pra agência, depois das 23h, pra fazer mais uma parte do trabalho. Não tinha como ninguém fazer essa parte durante o dia, porque precisávamos entregar outras coisas antes.

Só que chegou 16h… eu parei de mandar as coisas pro meu estômago e desabei. Fui pra cozinha, chorei. Na volta, o Woompa viu, e me levou lá pra baixo. Nem conseguia chorar direito. Sabe quando você tá meio bravo e não consegue chorar de raiva, mais soluça do que chora? Voltei. Assumi que não tinha como eu voltar de noite.

O Rodolfo não chora mais pra mim. Ele fala “Beleza” e sai pra dar um jeito de resolver o problema. Eu prefiro assim.

Meu horário é até as 17h mas na sexta trabalhei até 18h. Sai, fui pra facul, atrasada. O Flavius, todo fofo, me ligou, mas falamos pouco.

Dormi, cheguei na facul 20h30. (falando assim minha vida parece um sonho. Mas é que realmente durmo no ônibus. Muitas vezes é por isso que consigo chegar calma na Meto, ao contrário do Lucas, por exemplo, que já teve um dia difícil e já emenda diretamente com TCC, sem nenhuma pausa.)

Já tinham falado com o orientador. Ele já tinha mudado muita coisa. Conseguimos discutir mais da metade da parte nova.

Sábado de manhã o grupo veio aqui em casa pra continuar. Discutimos, almoçamos, fizemos metade do roteiro.

Hoje, fomos pra casa da Naru. Conseguimos terminar (e comemos muito).

Isso soma 18h de TCC no fim de semana. E nada de fim de semana.

Meus olhos estão tão cansados quanto os de Zephkiel. (desencana, não dá pra entender mesmo).

Me esforcei muito para não me sentir culpada pela crise de choro, por ter saído da agência daquele jeito. Se eu deixar, começo a me cobrar e nada mais melhora. Eu não sou fraca nem tô com preguiça e por isso deixei as coisas e fui pra faculdade. Eu simplesmente tenho um limite e cheguei nele. Claro que não me orgulho disso, mas as vezes parece que se a gente não mostra que é um ser humano, as pessoas continuam tratando a gente como se fosse de plástico. E se tem uma coisa que aprendi de um ano pra cá é que eu não sou de plástico.

Amanhã tem mais.Similar Posts:

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auheuhauehuaheuha (risada do Coringa)

Amanhã é dia 8, galera. Eu tenho que entregar um projeto e me faltam uns 3 layouts. A cliente não aprovou.

Isso não é nada. Ontem eu vi as coisas que tenho um mês pra fazer e entregar da faculdade. Quis um beijo. É, porque se for pra me foder, que pelo menos seja com amor.

Eu preciso de férias.

Tô cansada.

E tem algo me incomodando.

Mas beleza. Acho que agora num vai dar tempo pra nada mesmo…Similar Posts:

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“Que foi que você tá assim?”

“Tô cansada, mãe”.

Essa é uma das poucas vezes que eu realmente tô com essa cara por estar cansada. Tô triste de cansada. Eu sempre dizia “Tô com sono ^^” quando as pessoas do colegial me perguntavam o que eu tinha. Elas não acreditavam, mas me deixavam em paz, e isso me bastava.

“Só isso?” – Ela incistiu

“Precisa de mais? Tô cansada, com saudade dos meus amigos, sem dinheiro…”

“É, sem dinheiro tu vai ficar mesmo… eu trabalhei a vida toda e não tenho dinheiro!”

Eu esperava que ela fosse me confortar quanto a saudade dos amigos. Tudo bem. Eu tenho pagando minhas contas, sabe, “mas sem dinheiro sei que posso viver… sem vocês, eu não sei.”

Eu sinto falta demais dos meninos… demais… dói muito… Porque eu tenho medo, sabe? Nessas férias a gente se viu só uma vez, quando o Gaiman veio, no começo do mês. E depois, nunca mais. Todo mundo tem suas vidas pra cuidar, seus amigos pra ver, seus namorados/ficantes, sua família, seu emprego, seu dinheiro. Eu tenho minha família e meu trabalho. Só. E chega uma hora que dói ter uma vida dessas, vazia desse jeito. Tenho medo de ficar que nem meus pais: chatos, escondidos em casa, sem confiar em ninguém, sem ter ninguém por perto. Eu tenho pavor de ficar sozinha.

Eu sei que eu não tô sozinha. A Lety, a Lec, a Paty… estão sempre aqui. Mas eu também preciso deles.

Eu sei que tô manhosa. É que dói, de verdade.

Tenho ouvido Nenhum de Nós exaustivamente.

Parece que eu perdi um namorado ¬¬ Mas é que a sensação é bem parecida, tirando o fato que semana que vem a gente se vê e eu agarro eles e digo que amo pá sempi. É sim.Similar Posts:

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E desde quando as pessoas sabem o que elas querem?

Fala de Deus no Todo Poderoso, que eu (cof cof) assisti antes de dormir, enrolada na minha cama, abraçada no Sorvete, pelo meu iMac.

Tô pensando. Tá fazendo tanta falta alguém… tanta…

Daí eu faço terapias para suprir a carência afetiva (WTF?! nem eu acredito que tô fazendo isso), conto até dez, compro chocolate, dô cambalhota e sinto dor nos braços.

hmmm

É, tô me esforçando. Endorfina, endorfina. Se desse, eu colocava um soro de endorfina em vez de ficar comendo chocolate. Se desse, cada vez que eu sentisse falta, ou cada vez que eu sentisse raiva, ou cada vez que eu mandasse tomar no c* internamente, eu ganhava um real. Certeza que já tinha a entrada pro meu ape.

Frases soltas:

Pôlo, eu sinto sua falta, tomara que você esteja se divertindo!

Mãe, eu vou ter mesmo que pedir desculpas né?

Será que vai todo mundo mesmo na reunião do tcc hoje?
Hoje eu entrego a monografia. Quando entrega acaba?

Olha…
Quero estar bem longe quando tudo isso passar.
Eu vou ali fora esperar a bomba explodir e depois eu volto o_O.
Não é egoísmo. É auto-defesa.

Por que que eu nunca entro de férias quando as férias começam?
Minha vida tá uma loucura.Similar Posts:

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Sagitário é um signo de pessoas que vão na voadora. Não adianta reclamar. Por mais que eu me esforce, quando eu tô com a pá virada, não adianta: eu vou na voadora. Ainda mais depois de todo esse treino “seja-uma-pessoa-prática” e “largue de manha e faça alguma coisa a respeito, porra”.

Não dá. Não dá.

Eu sou estúpida porque eu tô vendo que as pessoas ficam paradas estendendo a mão em vez de começar a escalar paredes. Lógico que todo mundo faz isso. Todo ser humano é assim, e eu também. Só que quando eu faço isso, meus amigos não me dão a mão, as vezes nem a corda. Eles só ficam lá em cima, dizendo “quando você subir eu vou estar aqui.”

Eu sei que ninguém tem que ser igual a mim. Mas isso é só pra entender sabe? Porque todo mundo olha pra si mesmo, e ninguém vê o outro lado.

Desculpa, mãe, mas eu não vou pedir desculpas.Similar Posts:

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