Repare. Veja antes os outros que é sempre mais fácil.

Gente que grita? Modo de lidar com o medo de ser ignorado, insegurança.
Gente que come demais? Modo de lidar com os problemas.
Exagera na academia? Forma de lidar com a auto-estima defasada.
Gente que odeia academia e regime? Dificuldade de lidar não só com a auto-estima defasada como também a de não lutar contra isso.

Quando você entende que tudo que você faz é reflexo de como você lida com seus medos e frustrações, começa a encará-los de frente e entender as pessoas que antes te irritavam.

Aí fica mais fácil. Porque você não se distrai nem cria novos problemas. Porque você fala “Estou procrastinando porque sinto muita dor e muito medo de operar. Preciso me concentrar porque a vida segue até o fim do mês e sabe se lá quando vou operar, então deixa pra pensar nisso depois” em vez de culpar o trabalho ou qualquer outra coisa.

Olhe para suas atitudes, as mais impulsivas, e cave o que te levou àquilo. Talvez, identificando seus medos e frustrações, seja mais fácil levar a vida.

É difícil eu me encaixar nesses grupos. Eu gosto de andar toda fofinha, de cor-de-rosa, ouvindo Korn. Ou estar felicíssima e fechar a cara quando ando sozinha na rua. Eu gosto de meninos e meninas e já ouvi assim: “Antes de te conhecer não sabia que existiam pessoas tão ecléticas”, porque eu ouço as músicas que Glee fez e na mesma playlist tem Muse, Creed, Elis Regina, Red Hot Chilli Peppers e por aí vai.

Eu sou filha da internet, mas eu adoro passear em parques e tirar fotos. Gosto de trabalhos manuais. Gosto de ler e de Faustão/Fantástico. Gosto de cuidar do meu cabelo, de moda e de Star Trek. O primeiro site que eu fiz chamava “Salada” porque eu não conseguia escolher apenas um tema para fazer um site.

Como tudo na vida, ser uma pessoa tão eclética tem seus lados bons e ruins. Eu tenho vários amigos de tudo quanto é canto, cada um do seu jeito, e me dou bem em vários grupos diferentes. Faço amizade fácil. Teve um aniversário meu que não pude convidar quem eu queria porque era amiga de grupos opostos. Consigo conversar desde esmalte até Doctor Who. Sei cantar de pagode a Kiss.

Mas sem rótulos definidos, eu fico sem fazer parte de grupo nenhum. Por exemplo, metade dos meus amigos estão se preparando para o casamento, a festa, compraram apartamento, estão vendo móveis planejados, etc. A outra parte está curtindo o namoro e mais preocupada em sair e se divertir, ou em começo de rolo, ou em término recente. Eu tô no meio! Namoro faz tempo mas não vou casar em igreja. Não tenho esses assuntos.

É muito difícil eu querer ir pra um show ou balada, também. E eu detesto futebol e não fumo. Pronto, lá se foram mais dois rótulos sociais. E eu não consigo decidir em quê eu faço pós-graduação: design ou ciências sociais?

E aí você fala “ain mas você é nerds” só porque, sei lá, acho academia meio bbk (dsclp) e jogo xadrez, mas parando pra pensar….

No fim, acho que somos apenas todos iguais, tentando encontrar pessoas que gostem de coisas semelhantes para ter assunto. Nada demais.

Todo mundo gosta de por a culpa em alguém ou achar que nunca vai acontecer por perto. É que vocês têm me magoado com sua postura quando se fala de suicídio. Vocês fazem piadas. Vocês desejam que a pessoa morra longe, escondida, sem atrapalhar o metrô.

Não vejo ninguém questionando se o “corpo na via” se jogou ou caiu por acidente. Ou mesmo teve um desmaio, um ataque cardíaco. Não. Tá no trilho é porque tentou se matar.

Aí todo mundo fica “Af não basta ser um bundão, um covardão, um frouxo de não aguentar a própria vida, ainda atrapalha a vida dos outros” mas vocês, egoístas mimados, não param um segundo para pensar no inferno que aquela pessoa pode estar vivendo.

Vocês ainda acham normais seus problemas de imagem e auto-estima. Vocês acham normal viverem frustrados, de balada em balada, de porre em porre, como se isso sim fosse muita coragem de enfrentar a vida. Não satisfeitos, ainda criam um modelo de vida não só inatingível como também sem conexão com a verdade de cada um e esculacham quem não se encaixa por inveja de não ser quem realmente é.

Pois bem, tenho uma historinha pra vocês.

Eu sempre fui a pessoa mais “feliz” da minha casa. Sempre fui a que tinha mais amigos e a que lutava com menos dificuldade contra a maré de negatividade que é viver em depressão. Tive depressão desde a adolescência, nunca diagnosticada, nunca tratada. Meu modelo de vida era aquele e eu não sabia que existia uma vida diferente daquela.

Quando não consegui mais trabalhar de tristeza, procurei ajuda. Ela parecia ter ajudado. Remédios e terapia. O Rivotril, que vocês tomam feito agua e acham graça. O que vocês falam “haha ele é louco, tomou seu tarja preta hoje?”. O que criativos tomam para aguentar os clientes.

Eu achei que estava bem e voltei a trabalhar, mas a crise voltou. Não conseguia parar de chorar. Não conseguia trabalhar e era um emprego novo para pagar minha pós. Justo eu, a mais feliz. Não tinha o direito de ficar triste. Nem motivo. Mas estava.

Vocês não sabem o desespero que é ter uma doença invisível. Parece tudo escuro, eterno e sem esperança. E vocês chamam de frescura!

A minha “frescura” desesperada me fez tomar seis comprimidos tarja-preta, mas não fizeram efeito. Não parei de chorar. A lobotomia instantânea não funcionou. Então sai para almoçar com um amigo.

No caminho tinha um bar e eu sabia que Rivotril com bebida dava ataque cardíaco. Um jeito fácil de resolver o problema, todos os problemas. Eu não conseguia trabalhar. Eu não servia para mais nada. Aquilo nunca ia acabar e se fosse para viver no inferno, qual seria a diferença?

Tomei uma dose de tequila prata (eu nem gostava da prata!). Mas não tive o prometido ataque cardíaco. Fiquei foi extremamente bêbada e dopada de remédio. Perdi a noção de mim. Não conseguia andar direito nem escrever.

Consegui, ainda assim, subir a Augusta da Alameda Franca até a Paulista. Na Praça do Ciclista, uma das grades faltava. Eu olhei para baixo, pensei “Agora é a hora” e me joguei.

Quase cai em cima de um carro com duas crianças – foi a primeira coisa que me disseram. Eu podia ter sido atropelada inclusive por ônibus, mas não fui. Com certeza atrapalhei o trânsito da hora do almoço. Desculpem por isso.

Desculpa se eu estava desesperadamente sem esperanças, se nenhum médico conseguiu me ajudar e se o remédio que me deram tinha, como efeito colateral, indução ao suicídio. Desculpa se a vida toda me podaram os limites, dizendo que não podia participar das aulas porque tava me achando, e desculpa se eu era paga para mudar corzinha de letrinha e todo meu potencial foi reduzido a nada e eu pirei.

O resto são números: 4 bolsas de sangue, 15 dias de UTI, 2 ossos quebrados, 50 sessões de fisioterapia, o que vocês já sabem.

Não é a primeira vez que uso esse blog para me confessar, e quase posso ouvir minha mãe falando “Marta, não fica contando pra internet inteira que você tentou se matar, que coisa feia”. Mas e se eu vivi para contar? E se a minha função for despertar vocês para seu próprio tratamento e o respeito pela vida alheia?

Cada vez que vocês falam “ain mas não tinha outro lugar pra morrer senão o metrô?” vocês estão caçoando de mim. Cada vez que vocês fazem uma piada com suicida, estão rindo de mim. Cada vez que vocês brincam de “tomei rivotril e fumei maconha”, vocês estão zombando de mim.

Parem.

Parem de ignorar vocês mesmos, parem de ignorar que somos seres vivos, humanos, e temos sentimentos. Parem de encaixar todo mundo no modelo homem-branco-hétero-classe média.

PAREM DE CULPAR A VÍTIMA.

Já que você não consegue ficar chocado a cada notícia de suicídio, pelo menos pare de fazer chacota. Você ajuda as pessoas a desistirem. Não seja isso. Por favor.

Trabalhe todos os dias para ser uma pessoa mais gentil, que entende melhor os outros e mais respeitosa. Pense só um segundo do outro lado. Só isso. Obrigada.

[EDITADO EM 30/04/13]

Talvez não tenha ficado claro, mas isso foi há 2 anos. Eu melhorei muito de lá pra cá, troquei de terapeuta e psiquiatra e voltei a trabalhar. Não tenho crises de choro como antes e controlo bem a minha ansiedade. Não tenho nenhuma vontade de repetir nada disso e tenho muito apoio da minha família, amigos e até emprego.

Espero que vocês achem ajuda e melhorem também. Mas não fiz esse post para vocês. Fiz para quem está super longe desse universo. Não queremos que ninguém passe por isso, por isso conscientizar é importante.

Outros comentários que eu achei importante responder eu respondi. Quem não foi respondido é porque apenas concordo e desejo melhoras.

Depois de ler o livro, ficou claro a dificuldade em entender. O filme funciona como a ilustração do livro. O complementa, ajuda a entender, desde que você tenha lido. Sem ler, são imagens sem texto: dá para compreender, mas não é a mesma coisa. Claro que Kubrik fez um trabalho excelente. Mas a obra de Clarke, pelo menos, faz sentido.

A história é dividida em cinco partes: a origem humana; o homem à Lua; o homem a Jupiter; o homem a Saturno; o homem ao Espaço. Todas as partes norteadas por um estranho artefato, um monolito, que desafia a curiosidade. Quem fez uma peça em proporções e acabamento tão perfeitos? Para quê serve? Da onde veio? São algumas das perguntas que desde os primatas até o mais avançado dos cientistas tentam responder. Ficção científica das mais respeitadas.

Mesmo que os dois tenham sido criados mais ou menos juntos, existem algumas diferenças entre livro e filme, claro. A que fez mais falta foi Dave saindo para resgatar o corpo do amigo assassinado por HAL e dizer “Open the pod bay doors, HAL” “I am sorry, Dave, I am afraid I can’t do that.” – um dos mais icônicos diálogos entre homem e máquina.

É um livro incrível, o primeiro que li inteiro em inglês de tão bom. Sua cabeça não consegue parar de pensar no Espaço, nos ETs, no projeto super-secreto de descobrir vida fora da Terra. Até sua criatividade é estimulada a níveis extremos. Adorei.

Recomendo assistir o filme primeiro e ler o livro depois. Ajuda a visualizar e entender. Para quem curte ficção científica, é praticamente leitura obrigatória.

Como se a missão não fosse complicada o suficiente para a época, houve um grande roubo no banco e o detetive Fix nota que a descrição do ladrão bate com sir Fogg. Então ele começa a correr atrás do distinto cavalheiro, esperando sempre um mandato de prisão chegar. Sir Fogg seria capaz de ter feito tal ato?

A dúvida acompanha o leitor enquanto Fogg, Passepartout e Fix atravessam todo o mundo conhecido no romance de 1873. A Volta ao Mundo em 80 Dias não é um livro inédito de Júlio Verne, então você deve estar se perguntando por quê fazer post uns 140 anos atrasado. Explico: Verne é considerado por muitos o pai da ficção científica, então eu não poderia deixar de ler quem criou meu gênero favorito; só não esperava que a leitura fosse me prender tanto.

Por ser um clássico, imaginei que fosse ser cansativo ou com a linguagem muito rebuscada. Ok, tem algumas palavras que entendi pelo contexto mesmo, mas o ritmo é fantástico. Essa dúvida se Fogg foi ou não o ladrão move mais do que as aventuras em si. A coragem e determinação do inglês e sua inabalável calma ensinam a confiar nos acontecimentos. Se em 1873 um inglês fica tão calmo com seus transportes em volta do mundo, em 2013 eu acho que posso esperar o trem seguinte – que parte em 3 minutos, não em 5 dias.

O livro é espetacular – e a melhor parte é que é domínio público, então você pode baixar e ler gratuitamente agora mesmo. Divirta-se!

Nossa visão cansa lendo nestes dispositivos porque eles emitem luz. De certa forma, é como ler olhando para uma lâmpada. Nos e-readers, seja o Kindle, Kobo e outros com e-ink, o que acontece é que os pixels têm tinta mesmo. Essas pequenas gotas de tinta vão para a superfície ou se escondem de acordo com impulsos magnéticos. Por isso que é preto-e-branco. Enquanto cada pixel de luz pode ser vermelho, verde ou azul, cada pixel de tinta é só preto (ativo) ou branco.

O Kobo é idêntico ao Kindle, mas quem revende é a Livraria Cultura. São três modelos: o Glo, mais avançado, tem a tela maior e luz interna para ler à noite; o Touch também é maior, com entrada de mini-SD; e o Mini, pequeno, leve, 2GB de espaço interno. Os preços vão de R$289 a R$399.

Todos eles têm sete fonts diferentes, com configurações de espessura, nitidez e espaçamento entre linhas. A bateria tem promessa de duração em torno de um mês. Você tem a loja virtual com livros desde grátis, até R$1.99 e daí por diante ou colocar formatos como e-pub ou pdf, só arrastando para a pasta do Kobo, quando ligado ao computador via USB.

Enquanto você lê, dá para marcar frases e compartilhar nas redes sociais, procurar palavras no dicionário interno dele, mudar onde aperta para passar de página. Ele não perde onde você parou. Ainda tem busca interna e índice, dependendo da edição. Prefira o formato .epub a .pdf se você for baixar fora da loja. Em .pdf esses recursos nem sempre funcionam.

Outra coisa bem legal é o Reading Life. É um sistema de awards que você vai destravando enquanto lê e são bem divertidos. Dá para compartilhar no Facebook se quiser. Ainda vem apps de jogos (xadrez, sudoku), um para desenhar com o dedo e um navegador de internet – lembrando que é tudo em tons de cinza, mas deve servir para uma emergência, que precisam de wi-fi para funcionar. (fiz um teste fazendo meu celular como ponto de distribuição de internet e funcionou tranquilamente).

Como dá pra ver nas fotos, é bem legível mesmo. Esse reflexo é da luz e só apareceu nas fotos, na vida real não tem. Consegui ler por duas horas no transporte público sem qualquer problema: no celular a luz fazia as letras “dançarem” conforme o ônibus tremia, o que me deixava enjoada. Não tive esse problema com o Kobo e era justamente essa liberdade que eu esperava.

Isso não quer dizer, de forma alguma, que larguei os livros de papel ou parei de gostar, ou mesmo que não gostaria de recebê-los mais como presente. Não. Eles têm um charme irresistível, o cheirinho típico, e não se pode escrever dedicatórias em edições digitais. O Kobo é apenas um aliado à praticidade de quem tem sofrido para colocar a leitura em dia e teme comprar livros e não terminar de ler, como tem tantos em casa. Com digitais, a dor é menor.

Veja o site do Kobo e também a página da Livraria Cultura se você se interessou. Lembre-se que existem milhares de obras em Domínio Público, para baixar gratuitamente. Tem esses sites também:

• Domínio Público
• Livros e Afins
• Ebook cult

E mesmo googlando por nome do livro + .epub, por exemplo. Curti bastante.

Esse post faz parte da saga pelo meu tornozelo. Quebrei o tálus em 201o, coloquei dois parafusos, fiquei 2 meses sem colocar o pé no chão, fiz 50 sessões de fisioterapia, voltei a andar. Nunca parou de inchar nem de doer. Como faz um ano que recebi alta, voltei ao médico para entender.

Um dos médicos acho que os parafusos estavam pegando nos nervos, mas não tem como porque eles estão dentro do osso. A outra hipótese é que eles tenham cortado a irrigação sanguínea e meu tálus esteja morrendo.

Para ter certeza, vou fazer uma ressonância magnética e uma cintilografia óssea. Ressonância é só deitar lá, ficar parada e pronto. Na cintilografia, recebo uma dose bem baixa de radiação e espero por quatro horas até ela fixar no osso. Aí, tiram uma cópia do meu esqueleto.

Enquanto investigamos, pedi remédio para dor porque não estava aguentando e o médico passou Prebictal. Ele não é um analgésico comum, mas funciona no sistema nervoso. Como todo remédio desse tipo, é vendido com retensão de receita e tem efeitos colaterais pesados. Jamais tome medicamentos sem o conhecimento do seu médico.

Tive dor abdominal, dor nas costas, meu nariz sangrou, no primeiro dia fiquei tonta e com sono. No terceiro dia, não sentia dor nenhuma, mas sentia os efeitos. Depois de uma semana diminuí a dose pela metade para ver se ajudava, mas além de ficar com os sintomas, voltei a sentir dor. Depois de outra semana, larguei de vez.

Eu já tomo remédios desse tipo e mesmo que nada indicasse que poderiam dar reação, eu não aguentei os efeitos colaterais. Os exames são daqui duas semanas, ainda. Veremos o desenrolar da trama.

Meus amigos e eu no bar

Fervi, né. Eu tenho pânico de dirigir. E eu moro de aluguel, eu posso morar em qualquer lugar e me mudar em qualquer momento.

Essa conversa, claro, é recorrente. Desde 2008, me lembro, um colega do ABC era doido pra ter um carro e eu era doida mora morar sozinha (sim, desde aquela época, desde sempre). Eu não entendia porque ele queria um carro se podia só sair do ABC logo.

Agora eu entendo, mais ou menos. O ABC é um lugar gostoso e barato para morar. Meu aluguel é menos da metade do que era em SP. Os mercados são perto e baratos, os centros comerciais são acessíveis, tem shopping e principalmente: a casa dos nossos pais. Meus amigos compraram apartamentos no ABC porque são muito mais em conta e ah, já vivemos a vida inteira no ABC mesmo, vamos continuar por aqui.

Não acho que a cidade de São Paulo tem uma infra-estrutura melhor que a do ABC. Mas os empregos estão aqui, fazer o quê. Mesmo se eu trabalhasse à quinze minutos de casa, a diferença no salário não compensaria, me faria uma senhora falta.

Mas também não acho que vir pra São Paulo de carro seja uma boa. Contando o valor do carro + impostos + combustível + estacionamento, é capaz que valha boa parte de um aluguel anual por exemplo.

Aí começa meu lado que não quer ceder, sabe. Estamos condicionados a querer um carro. Propagandas, amigos, tudo leva a carro. É um símbolo: sou adulto, dirijo. Preciso de conforto, de chegar mais rápido, de andar já de salto, e ônibus é coisa de pobre. Tem essa segregação social mesmo. Pare para pensar. Na Vila Olímpia, tem lugares que não dá para chegar de transporte público, e o Pinheiros praticamente divide a cidade entre “ricos” e “pobres” (leia mais).

Eu não quero ser parte disso. Na verdade eu tenho orgulho de andar de metrô e ônibus, a pé e, quem sabe um dia, bicicleta (tenho medo). Ok, eu morro de medo de dirigir. Mas não quero tirar carta, não quero comprar carro, não quero essa dor de cabeça. Eu quero é me mudar. Eu gosto de me mudar. De morar perto do trabalho. Eu me sinto mais livre assim.

Digo, por que o fluxo da vida contém um carro? Minha mãe cuidou de mim e da minha irmã pequenas sem dirigir. Quantas milhares de pessoas não têm um carro? Mas parece que a classe média sempre precisa dessas coisas. Sei lá. Preciso de um iPhone :P Mas carro, não.

Não quero criticar meus amigos com carro, muito menos desmerecer quem lutou/luta tanto para ter o seu e que precisa e tal. Vi vários amigos suarem para ter o carro próprio. Só quero dizer que isso não é pra mim. E pronto.

(14:45:26) Eduardo Miranda: feliz dia do primeiro contato \\//_
(14:45:57) Marta: \\//_
(14:46:06) Eduardo Miranda: só faltam mais 50 anos
(14:46:16) Marta: ESTAREMOS VIVOS PRA VER OMG CAN’T WAIT
(14:46:23) Eduardo Miranda: sim :~~~~~~
(14:46:35) Marta: nossa super vamos fazer cosplay com 75 anos
(14:46:52) Eduardo Miranda: óbvio
(14:47:04) Eduardo Miranda: EU VOU FAZER COSPLAY DE NIMOY VELHINHO :D:D:D
(14:47:11) Marta: :DDDDDDDDDDDD
(14:47:21) Marta: acho que aí a gente devia comemorar nossas bodas de whatever
(14:47:28) Marta: com uma festa
(14:47:49) Eduardo Miranda: certamente
(14:48:04) Marta: :D

Dois anos e meio nessa vibe… O que impede de ser mais 73? <3