Todos eles passaram pelo Processo de Recapacitação Pessoal depois que os Kraehns chegaram. Era pra tornar a raça humana menos agressiva e sem dúvida menos sentimental. Todos sabem que o que faz a raça humana ganhar sempre de todas as invasões alienígenas era o Amor e a Esperança. Os Kraehns também sabiam, então inventaram que Amor e Esperança eram coisas ruins, fizeram uma novela onde a vilã amava e o bandido era esperançoso, então Amor e Esperança caíram em desuso e, quando sobrava alguém mais atrevido, era mandado para esses centros de Processo de Recapacitação Pessoal.

Todos eles ficaram presos por seis meses, sendo dopados e obrigados a verem cenas horríveis. Os Kraehns não era uma raça lá muito mais evoluida que a humana – talvez, a humana chegasse lá em poucos séculos não fosse a exploração pela qual estava se sujeitando – mas sabiam como alienar e controlar seres. Adestrar. Desde formigas, desde pulgas de circo, até humanos.

Na verdade, foi bem simples. Falando com as pessoas certas, a infiltração foi tranquila e, depois do caos, controlar os sobreviventes os venerando como Deuses (tudo que cai do céu é deus, pra qualquer raça rescem-renascida) foi bem fácil.

Entre eles, havia uma mentirosa. Os Kraehns sabiam detectar mentiras, pois mentiam o tempo todo. É como um bêbado sente o cheiro do outro. Mas julgar – não. Kraehns não sabiam julgar a mentira, então ficaram confusos e pensaram que, se ela fosse largada lá, logo se drogaria até morrer ou morreria de outra forma qualquer.

Ela mentiu depois do dia do tratamento que viu uma foto da sua mãe, editada no computador, ser refletida na sua mente. Ela nunca soube quem foi sua mãe, mas com as técnicas de dominação e hipnose, a imagem foi resgatada da memória mais infantil. Pena, a imagem era embaçada, já que naquela época seus olhos ainda não funcionavam bem. Seria impossível reconhecer aquela mulher. Mas os Kraehns, os filhos da puta, pegaram a imagem e ensanguentaram, e maltrataram, para que não houvesse Amor nem Esperança.

Não deu certo. Ela não sabia o porque, nem os Kraehns, mas eles não sabiam que não tinha dado certo. Ela ficou em silêncio e foi a única que não chorou.E eles sabiam que ela estava mentindo, mas não sabiam sobre o que, e não perguntaram.

Agora, livre, ela tinha algum tempo livre. E ia utilizá-lo para alguma coisa.

/* Eeeee, fazia uma cara que eu não escrevia um pedaço de um conto! Foi só pra tirar o post anterior. Foi como aquelas chuvas de verão: veio e se foi. Mas foi divertido enquanto durou. */

Um dos motivos pra colocar senha nos posts é não me orgulhar deles. Então esse post é só pra preencher espaço.

É meio clássico esse texto, mas achei aqui. Já comentaram por aí. Minha vez de falar o que eu acho.

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!

Fato. 

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…

Fato.  Acho meio vulgar. 

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.

Ãm, eu não preciso saber que você vê, né.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

FATO.

5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.

Não me importo com boné.

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

Não sei. Se eu entender o que ele tá falando, tudo bem.

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

MENTIRA. Racho numa boa, odeio é oferecer minha parte e o cara não aceitar.

8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !

Mentira. Topam bastante coisa se estiver bem bêbada, mas não TUDO.

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

Mentira. Isso é falta de respeito.

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

Mentira.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

Mentira.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.

Fato.

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

Eu gosto de homens perfumados.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

Fato.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

Não me importo. E gosto de brincos.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

Eu gostaria de acampar de fim de semana

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

AFFFFF que coisa ridícula. Desencana, não se preocupe com isso.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

É sim. Dentro do ouvido não. Orelha, sim.

19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.

Fato.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

Fato. Please.

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.

Fato :$

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

Affff, tanto faz. 

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

Fato.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

Ãm, eu acho meio gay.

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

Fato.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

É sempre mais prático mesmo.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

Quem fez essa porra de lista? Nada a ver. Tenho 3 pares de tênis, 2 sandálias, 1 bota, 1 sapatilha, 1 sapato social e só. Num entendi o que isso tem a ver.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

Mulheres fingem orgasmo. Sorry. É pra vocês ficarem felizes.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

É super admissível e sempre há telefone pra pizza.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

Odeio marombados.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

É.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

Não ligo pra nenhum dos dois. 

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

Não me importo, como já disse.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

Hnm, é. Pode ser que fique legal, pode ser que não.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

Alguns sim, outros não.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

Por isso eu desencanei das minhas.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

Não é verdade. Acho que fica legal, sim.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

Não me importo, gosto de combinar junto.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

Eu não vou em dupla pra porra de banheiro nenhum.  E me orgulho disso.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

Mentira. Eu não me importo, desde que eu também possa sair com meus amigos pra jogar videogame.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

Não gosto tanto de telefone assim. E não me arrumo tanto assim pra ir bater papo com amigos(as).

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

Eu não me importo com o jeito que ninguém dirige; eu gosto de companhia pro bar, mas se for ficar no suco, tudo bem; eu não dou a mínima pra futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

Eu gosto da minha chefe, mas talvez não gostasse se fosse de outra mulher. 

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

Hnm. Num sei.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

Isso é bom

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

Homens também. Não?

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.

Não é verdade. Na verdade acabo achando que tem bastante chances de rolar um não.

48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

AFFFFFF. Discutir a relação é bom pra achar os defeitos DOS DOIS e corrigir as coisas que desgastam tudo.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.

EU ADORO!

50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!

Fato. Eu posso dizer que tô gorda. Outras pessoas, não.

A música do Depeche Mode cai bem.

Já percebeu como é difícil entender os sentimentos de empolgação ou repulsa de uma pessoa quando você sente o extremo oposto?

Tipo, eu não faço idéia do sentimento que é ser batizada por uma igreja, quando você acha uma. Não que eu nunca tenha sido, mas é que isso pra mim, hoje em dia, não tem valor. 

Ou, que nem, a Campus Party é TUDO e eu tô perdendo pelo segundo ano, mega frustrada aqui na minha cadeira acompanhando twitter, blogs e vídeos que a galera posta, me contorcendo seca de vontade, imaginando Cris Dias, Cardoso, Nerderson não vai a escola, pessoal do QG e do Filecast, TODOS JUNTOS MELDELS (fora a espetacular presença de cpt. Dmtr e o Lucas eu nem sei se foi – fiquei com medo de perguntar) enquanto gente que não conhece a CP simplesmente não se interessa e eu digo esses nomes e eles falam “famosos quem?” e tem a mesma reação que eu tenho quando as meninas falam “geeente, liquidação da mac!” (eu demorei pacas pra saber que mac também era uma marca de maquiagem).

Pior ainda, “Será que vale a pena fazer um curso de javascript com XML e ajax?” DEEEEUS eu faria esse curso sem nem pensar se ia ficar no vermelho ou não! MEGAFODA! “Mas será que o mercado precisa disso?” CAAARA QUE MUNDO VOCÊ VIVE?!

Daí reclamam que “Ah, tudo que eu vou mostrar pra Marta ela já viu”. Puxa, pelo menos eu sei que quem criou o McTween foi um brasileiro – o Zeh Fernando. Eu trabalho com internet. Você esperava o quê?

Não quero que todo mundo saiba tudo, nem acho que só porque eu sei todo mundo tem de saber, nem acho que todo mundo tem de achar o máximo só porque eu acho. Que nem, eu também achava o Corel uma merda antes de aprender a usar. E comecei a gostar de flash bem mais depois que entendi. Até comecei a gostar muito de animação depois que a minha primeira saiu. E continuo detestando modelar em 3D. É a vida, todo mundo gosta mais do que entende e desdenha o que não entende.

Mas não é esse o ponto desse post. O ponto desse post – e pelo visto, uma das coisas que tenho de aprender o mais rápido possível – é respeitar a opinião alheia. Do mesmo jeito que segurei meu ciúmes mil vezes, tenho de fazer meu coração não bater rápido quando alguém discorda de mim. Quando alguém fala “Que isso, Mac (agora sim, o da maçã) é uma bosta. Uso IE6 em casa e ADORO!”. Quando alguém fala “Eu ODEIO gatos e mataria TODOS.”

Cara, ficou confuso, né? Eu escrevi com raivinha. Desculpa. Vou tentar de novo focar no ponto.

O difícil é respeitar a opinião alheia. Só isso. Simples, se todo mundo fizesse isso o mundo ia ser um lugar lindo de se viver, as pessoas iam ser mais fáceis de tolerar e serem toleradas e eu não brigaria tanto com o Lucas se entendesse que ele é daquele jeitão mesmo.

Mas como é difícil, cara, como é difícil…

Anyway, ninguém falou que a vida é fácil, né? Sei que vou ser mais feliz quando entender isso melhor.

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Pelo amor de Deus, os exemplos aqui são exemplos. Não quero te ofender. A idéia é exatamente o oposto.

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