Vira e mexe, do nada, algum dos meus contatos masculinos pelo qual eu me interesso (são geralmente entre 3 ou 4. Quantidade porque todos eles vão dar #FAIL mesmo. Observe.) chega pra mim todo feliz no gTalk e me conta sua vida feliz com a nova paixão/peguete/namorada.
Sei lá, eu devo ter cara de otária, melhor amiga, a feia-legal e/ou super confiável, não é possível. Todo mundo me conta dos rolos. Inferno.
Não que seja ruim. Pelo contrário: eu adoro ser amiguinha de todo mundo. Tenho mais amigos meninos do que meninas e acho linda a fragilidade deles, a insegurança e o universo tão simples que é quase binário.
Mas eu ainda não sei quando eu passo pra zona de amizade. Deve ter sido quando chamei ele de gordo/idiota. Ou falei qualquer besteira depois da tekila. Ou disse que comigo não tem essa não, eu mato barata mesmo e foda-se.
Então, né, gente, vocês estão me cansando. Assim, fica a dica. Esses que já contaram, legal, there there, pode continuar contando porque eu quero saber no que vai dar.
Agora, oi, meu nome é Marta, eu tenho 22 anos, sou ruiva dos olhos verdes, nerd E SOLTEIRA.
Bom, eu escolhi não tirar carta de motorista, então eu vivo de transporte público. <stand up>E uma coisa que me irrita </stand up> é que as pessoas não sabem andar de transporte público.
Situação 1) O ônibus/trem/metrô quebrou e será recolhido
Todas as pessoas que estão no transporte público não estão indo trabalhar nem para casa: todas elas, de acordo com sua pressa e desespero, só podem estar indo tirar o pai da forca.
Portanto, quando algo quebra e todos precisam desembarcar, todas as mesmas pessoas vão desesperadamente para o primeiro carro que vier.
Sabe, se você esperar o segundo ou o terceiro dá até pra entrar. É mágico.
ps. Se você segura as portas do trem/metrô, tomara que seus membros superiores sejam amputados, desgraçado! Tá atrapalhando a vida e atrasando TODO MUNDO!
Situação 2) Embarque em ponto final
A regra é clara e repetida à exaustão: “Ao embarcar, permita que as pessoas saiam do trem antes de entrar nele”. Eu acho bastante simples: as pessoas que estão dentro precisam sair para que as novas tenham espaço para entrar. Física básica.
Mas não: os desesperados papai-está-na-forca precisam empurrar todo mundo que está saindo para poder sentar. (parece que existe qualquer anomalia com as pessoas que viajam de metrô que faz com que fiquem encapacitadas se viajarem 20min em pé).
Passa por cima, FDP.
Situação 3) Embarque e desembarque em geral
Muitas vezes no ponto não tem fila, mas você já viu quem chegou primeiro. Então você vai ser cuzão (desculpa a palavra aí) de cortar o fulano que tanto tem pai como tem as mesmas anomalias com tempo em pé que você?
Poucas coisas me deixam mais puta que esse oportunismo barato de se jogar na minha frente quando a porta do ônibus abre.
E quando se sai das estações? SEMPRE TEM um(a) desgraçado(a) pra ficar do lado esquerdo das rolantes pequenas.
A OUTRA esquerda!
Mais uma regra clara repetida à exaustão e com desenhos ilustrativos na TV do metrô: fique à direita e facilite a circulação. Nas escadas da Ana Rosa eu me recuso a esperar a rolante porque são pequenas. Nas da Conceição, eu me recuso ir à pé, pelo motivo oposto. Custa olhar em volta?
BÔNUS: Gente que buzina
Atenção! Breaking news! Buzinar NÃO VAI RESOLVER NADA. O trânsito não vai se resolver, seu carro não vai começar a voar e a porra da velhinha que tá atravessando não vai atravessar mais rápido.
Torne minha vida menos insuportável. Beijos, Marvin.
[editado] A pedidos (hahahah), um exemplo de bom comportamento no metrô caso você ainda esteja em dúvida:
Quando fui ferido
Vi tudo mudar
Das verdades que eu sabia
Só sobraram restos
E eu não esqueci
Toda aquela paz que eu tinha
Eu que tinha tudo, hoje estou mudo, estou mudado
À meia noite, à meia luz
Sonhando
Trecho de “Meu mundo e nada mais” do Guilherme Arantes.
Eu sou egoísta a ponto de ter um mundo só meu.
No meu mundo as pessoas são felizes a maior parte do tempo. Elas são boas, não matam, não roubam, não estupram. Não batem em cachorros indefesos. Não guardam mágoa por mais de duas semanas. Todo mundo tem casa com internet, plano de saúde, dinheiro para comida e remédios. Todas as pessoas que querem fazer uma faculdade, fazem. As doenças duram algumas semanas. O metrô nunca falha.
Enfim, meu mundo é muito bonito.
Mas meu mundo não é o planeta Terra.
Nem o mundo real.
E no mundo real tem pessoas que batem em cachorros. Por isso os fêmures do meu cachorro estão ambos deslocados da bacia. Cada operação (precisa fazer nas duas pernas, primeiro em uma, com repouso, e depois a segunda) que consiste em cortar a cabeça do fêmur, custa R$800 e vai ter anestesia geral e ser uma longa operação, seguida de fisioterapia.
No mundo real tem pessoas que sofrem por anos, em silêncio. Que forçam um sorriso – às vezes nem isso. As pessoas do meu mundo são fortes no sentido de conseguir aturar muita coisa, mas elas sofrem muita pouca pressão. As pessoas do mundo real sofrem de formas variadas. Por isso não podem ser julgadas como as pessoas do meu mundo. Por isso as pessoas do mundo real, as mais desesperadas, as mais desesperançadas, eventualmente tentam desistir. Pôr em prática o “pára o mundo que eu quero descer. Ok, você não vai parar? Eu vou descer mesmo assim” e se jogam em qualquer abismo.
Ou tentam.
Enfim, eu tô muito triste e muito preocupada. Então se vocês, do mundo real, me virem amuada por aí, é por isso, não é nada pessoal.
Hoje tem a festa de formatura da Paty, uma grande amiga. Eu vou (se der), apesar de tudo, porque não adianta eu ficar aqui de qualquer forma.
Olá. Eu sei, hoje faz duas semanas que eu não posto no Compulsive (uma pena, agora que as coisas estavam engrenando). As desculpas, além do trabalho, é a vida, o freelance, os meninos. Queria mudar um tanto o Compulsive; mas tem tanta coisa pra ler no meu Google Reader que eu ainda não consegui me concentrar nisso.
Mas hoje é um dia especial para ficar sem post. Hoje é o Lingerie Day no twitter e eu estou pagando sutiã por lá. Só por lá. Se você viu, bem, se não viu, amém. O Lingerie Day é uma brincadeira idealizada pelos meu troll favorito Izzy Nobre, com o Morróida (que também não vale o host que paga – se é que paga) e o Gravataí. Ano passado deu o maior bafafá, com várias feministas chatas enchendo o saco. Eu não lembro minha opinião no dia, mas seja ela qual for, eu não sou mais aquela pessoa, então resolvi brincar esse ano. (E outra: quem sabe eu não ganho um corpo novo, tipo a Geisy?)
(escrevo esse post no domingo e não sei se meus followers vão aumentar ou diminuir, hahahahahah, nem qual a reação da galera. Mas aposto que vai ser divertido.)
Eu (hnm) fiz umas (hmhm) experiências por esses tempos e notei que só meu ex (oi! De nada! Depois acerta comigo aquela (hm) cerveja!) sabia (hm) sabe fazer o serviço muito do bem feito. E eu correspondo bem a ele.
O que eu quero dizer é: meninos, não é que eu sou ruim de cama (como pareceu. Desculpa aí.). Se foi ruim pra você, saiba que eu fui ruim de cama só com você. Porque você não tive aquele cuidado especial do começo, sabe? Eu sei que você tentou. Mas lê o texto lá. É daquele jeito que faz. De nada.
E então eu pensei “Poxa vida eu podia ver no google se tem (porque com certeza tem e com certeza o google sabe) alguma forma de eu ser, digamos, agradável mesmo que não me agradem”. Então eu li o texto e falei “Quer saber? Foda-se. Se eu não vou me divertir igual, você também não merece grandes esforços”.
And that’s why o lingerie day é uma piada e não é machista. Porque machismo é esse egoísmo nojento que alguns rapazes têm de pensar que só eles merecem gozar e foda-se. Não, compadre. Eu também. Então é auto-defesa ser ruim se estiver ruim pra mim.
REFLITA.
Não achei minha menina no lixo e me respeito (por incrível que pareça). Quer algo de bom? Faça bem feito. Porque eu sou macho pra caralho, afinal de contas.
