É realmente estranho pensar que o homem que idealizou o computador, o sistema operacional e o programa que uso para redigir esse texto tenha falecido. Steve Jobs não sabia da minha existência, é claro, e mesmo assim ele sempre foi uma figura tão presente para mim.

Comprei meu iMac porque os programas da faculdade exigiam e porque sempre quis ter um. Foi em 2006 e ele ainda está aqui comigo. Um pouco mais lento, é verdade, mas ainda assim um ótimo computador.

O iPod Nano veio mais tarde. Foi amor à primeira vista. Nunca pensei que fosse me apaixonar por um MP3 player. E, ainda depois, me apaixonar por um smartphone como eu era apaixonada pelo meu iPhone 3GS.

Parece bobagem, quando você ouve. É só um computador. Um MP3 player. Um celular. Mas quem usa sabe que é diferente. Que nunca falha, “just works”. Quem troca quer voltar atrás. Tudo é tão perfeito. Tudo roda tão suavemente.

Sou suspeita para falar, é claro. Sempre fiquei empolgada com as keynotes e anúncios enquanto meus amigos chatos e descrentes achavam defeitos nas novidades ou acusavam de plágio.

Aprendi com o Piratas do Silício. Aprendi com os discursos para o grupo de formandos. Aprendi a ser mais minunciosa com as minhas coisas. Aprendi com Jobs a dar a volta por cima mesmo que me chutassem do sonho que eu criei e sonhar ainda mais alto.

Sou muito grata por ter tido a honra de existir ao mesmo tempo de uma pessoa que marcou a humanidade. A tecnologia. A inovação.

Obrigada por tudo, Jobs.Similar Posts:

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Mas eu queria ser normal, assim, no básico.

Não de gostar dos best-sellers. Das séries mais assistidas. Das dez músicas mais tocadas. Isso não faz diferença com internet e fones de ouvido.

Eu queria ser normal no simples.

Tudo que eu queria era não ser doente.

Queria acordar e ir trabalhar como todo mundo.

Queria reclamar do trabalho mas continuar trabalhando, como todo mundo.

Queria sair e me divertir com meus amigos. Voltar leve pra casa. Descansar.

Queria voltar a estudar, fazer uma pós. Juntar dinheiro. Ir pro exterior, talvez. Voltar, casar, ter filhos talvez. Talvez. Não sei se dá.

Só isso.

Só queria não ter depressão.Similar Posts:

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Então o Just Wrapped (um dos melhores blogs da atualidade) me inspirou a olhar to the bright side of the life:

Em 2010 eu:

- De forma alguma entrei em desespero e saí chorando do trabalho uma, duas ou três vezes, seja porque minha família estava em colapso ou porque meu cérebro estava derretendo, porque eu sempre fui uma ótima empregada e jamais deixei minha vida pessoal influenciar na minha excelente produtividade.

- Não fui parar no pronto-socorro nenhuma vez por ser preguiçosa demais para marcar médico nos primeiros sintomas de qualquer doença física ou psicológica. Nem fui quase internada em um hospício, porque isso é totalmente surreal.

- Não transei bêbada, não bebi pra transar, não transei porque bebi, não me arrependi de ter transado e não acabei transas chorando copiosamente dizendo “mas eu não sou sua namorada” porque tenho pleno controle e respeito pelo meu próprio corpo. E pelo meu coração. Portanto não me apaixonei por pessoas erradas e não fui trocada por pessoas que eu julgo serem… menos… que eu. E isso não foi um golpe no meu ego, porque eu sou humilde afinal.

- Não fiz apenas um mês de academia. Fiz todos os doze, como sempre prometi pra mim mesma que faria. Me alimentei corretamente, cortei o chocolate depois do almoço, me recuperei da gastrite e mantive meus alegres sessenta e poucos quilos, ideais para a minha altura. Principal: parei de tomar café pra me acalmar.

- Nem abandonei o inglês quando só faltava mais dois meses pra acabar o curso por pura exaustão, porque o trabalho me obrigava a ficar mais tempo lá do que em qualquer outro lugar e eu não aguentava acordar de sábado de manhã pra nada. Nem fiquei seis meses sem estudar nada e quase enlouqueci de saudade do mundo acadêmico.

- Nem troquei de trabalho três vezes, nem me desiludi com emprego nenhum, nem achei um que me desse vida e entrei em depressão por não saber o que fazer com ela.

- De forma alguma continuei em depressão depois que todos os perrengues do ano tinham passado, com minha mãe, irmã e cachorro bem, com uma mesa de bar com sete dos meus melhores amigos (faltaram outros), sabendo mais de mim do que nunca, com tempo para ser quem eu queria ser, com um namorado que me ama e que eu amo, só porque a vida não vale a pena e não faz o menor sentido porque estou presa em uma engrenagem estúpida e tudo que sai dela – que supostamente deveria ser minha vida – é bobo, fútil e deve ser esquecido por ser idiota e não-rentável.

- Não quis jogar tudo pro alto e sair do trabalho quando estava no trabalho e sair de casa quando estava em casa, não quis ser escritora de novo e perceber que sou ruim demais nisso pra alguém me pagar para, não quis morar no interior, longe do caos de São Paulo, não chorei noites e noites desesperada querendo me matar mas com medo demais da morte, sem nem poder ir pro quarto dos meus pais abraçar minha mãe e sem saber direito como agradecer a atenção e o carinho dos amigos que estavam online para me segurar.

Viu? Já passou.Similar Posts:

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Odeio copa do mundo. Futebol, assim como Action Script, tá no grupo das cosias que eu odeio porque eu não entendo. Note: eu gosto de uma série de cosias que não entendo ou sou ruim, como videogame. Mas futebol é chato.

Na verdade eu nem sei o que eu odeio mais na copa do mundo. Se são as cornetas e rojões insuportáveis, se são as pessoas que acham absurdo eu não gostar dessa merda ou se é o fato da obrigatoriedade de ser nacionalista.

A gente vive num país de merda, pessoal. Meu iPhone continua custando mais de mil lulas e menos de trezentos obamas. Gente passa fome, não tem escola, não tem internet, etc. Colocar a merda da bandeira na sua porta não faz nada melhorar, ok?

Dica: tem eleição de três candidatos bostas em outubro, tá?

Outra coisa que eu odeio é essa mania de vir falar mal de iPhone e Apple pra mim. É RUIM, EU SEI. Foda-se. Eu tenho dinheiro, eu compro. Sou da classe média pra isso. As criancinhas não têm educação? E você vendo copa, huh? Não é minha culpa.

E eu odeio trabalhar de graça. Vai se foder, né, nem puta dá de graça! “AH mas você não combinou antes!” É, isso que dá apostar no bom-senso das pessoas. “AH mas você teve aumento” Então né que meu contrato especifica 8h/dia semanais. Fica a dica.

Desculpa, gente, eu larguei o Compulsive e o QG Net. Até meu twitter tá largado: bloquearam tudo na agência. Tô passando aqui só pra desabafar. Eu entendo o unfollow de feed. Beijo.Similar Posts:

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A primeira coisa bizarra foi que terminei de ler Praticamente Inofensiva, o quinto livro sobre O Guia do Mochileiro das Galáxias, de Douglas Adams. Ele fala que a “trilogia” vai até o quarto livro mas é mentira, viu? No quinto um monte de coisa faz sentido. Pra compensar isso, ele mete uma maldita viagem entre os universos paralelos então continua tudo sendo confuso, irônico e londrinamente engraçado como sempre.

Quando eu terminei, pensei “… [vazio] … … Nossa, eu li um livro essa semana e nem notei”. Tenho certeza que essa é a compreensão exata do final. Absoluta.

Outra coisa engraçada foi que eu fui pra casa e não fui no aniversário de, por falta de um, dois amigos meus. Me desculpem, pessoal. Tenho prova de inglês amanhã.

Continuando, cheguei em casa sexta feira 8h da noite e meus pais estranharam minha presença. Perguntaram “Você em casa essa hora?” e eu repeti a mesma coisa que disse pra todo mundo: “Ah eu tenho prova de inglês amanhã e fiquei com preguiça de sair”. Só que isso não colou pros meus pais. Aí eu disse coisas da agência que estão me irritando e comecei a chorar.

Espera. Eu nem tô mais de TPM. Eu reclamei das mesmas coisas o dia todo. E aí eu tava alí falando “Eu odeio o fato deles bloquearem o twitter!” chorando feito uma criança.

Meu pai se arrependeu de ter perguntado e saiu da sala (bate papo uol oi?). Minha mãe ficou. Daí ela disse mais umas coisas tipo “Fica calma, amanhã é um novo dia, não gosto de te ver triste” etc e eu pensava “putaqueopariu mas eu não tô triste! Eu nem sei porque eu tô chorando!”

Então eu tava chorando porque não sabia porque eu tava chorando.

Tem alguma coisa errada aqui. Bem errada. Bem aqui.

Uns amigos disseram que é normal não ter vontade de catar ninguém ou de beber. Não ter vontade de catar ninguém é ótimo, nem sei se algum dia soube o que era não ficar carente. É quase uma repulsa, assim. Agora não querer beber? Não querer sair, não querer se divertir? Porra.

O @eduardomps no twitter respondeu um “Vida é para os fracos”. Não, cara, eu acho que vida é para os fortes. E eu não me sinto nada, nada forte.

ps. Eu sei que eu sumi. Tô trabalhando. Essas coisas. Nada de bom pra contar.

ps2. Fui no Codeshow e foi o máximo. Vou fazer um PDF sobre mas não sei se vai vir pra cá. Talvez.

ps3. Desculpem o post de mimimi, assinantes do feed.Similar Posts:

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Parei de beber tequila (mentira, mas tô bebendo bem menos) porque meu fígado tá sofrendo.

Não tô conseguindo cuidar do melhor freela que fiz nos últimos tempos porque tô trabalhando 14h/dia e dormindo 5. E isso me deixa com dor de cabeça, irritada e distraída, então eu confundo pastas, classes, pontos, arquivos, tudo.

Não quero sair com ninguém, não quero ver ninguém, quero ficar no meu quarto, quieta, assistindo meus Star Trek, ou na sala de casa, com a minha família, vendo TV aberta como se estivesse interessada.

Me dá um tempo, tá? Preciso dormir. Depois a gente conversa.

ps. Esse post não é uma indireta. Sério. É um desabafo.

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Quando eu estava na quinta série (hoje em dia seria sexto ano) com meus 11 anos, eu era mais criança que a maioria das meninas (sempre fui). Daí eu achava um menino muito bonitinho (era completamente apaixonada por ele) e ele era amigo de uma amiga. Ela me apresentou pra ele e disse que eu gostava dele. Eu fiquei (mais) vermelha (que uma lata de coca-cola) e saí correndo pela escola. Nunca conversei com o menino. Se eu tivesse só mantido a calma (apesar do rosto queimando) e falado oi, talvez meu primeiro beijo tivesse sido uns três anos antes do que aconteceu.

Passei da faculdade aprendendo a ser eu mesma, cuidar da minha vida, lalala, mimimi. Seja-você-mesma, sabe como é, desenho da Disney ensinando a ter uma personalidade dentro dos padrões da normalidade – coisa que eu tento nem ouvir. O problema é que ninguém cuida da própria vida e acha que pode dar pitaco na vida (e na normalidade) dos outros.

Exemplo bobo e não real: se eu falar que tô numa fase que gostaria de catar meninas, pronto, a Marta é lésbica. Porque pra eu virar homem, só falta isso mesmo. Quem manda não gostar de salto e batom, não é mesmo?

Se eu fosse mesmo e ninguém me enchesse, beleza. Mas não. As pessoas têm de cuidar da vida das outras. Falar “ô Martinha, poxa! Essa conversa tá esquisita aí!” e se afastar devagarinho tipo “vou ali do outro lado onde só tem pessoas normais”.

E aí as pessoas resolveram cuidar da minha vida com meus meninos que eu fico ou não, inventando coisas sem sentido enquanto eu estou longe o suficiente para não poder me defender.

Bonito, hein? Gente que inventa coisas e espalha boatos sem a idiotona aqui – que nem aproveitou nada pra tirar casquinha nenhuma – poder olhar pro céu e dizer “Por quê o mais zoado deles, meu Deus? Por quê eu?”.

Essa é a minha vida. Quinta-série all over again. Sou eu que deixo? Sou eu que tenho 11 anos ainda? Ou o mundo que esqueceu de crescer e olhar pro seu fucking próprio rabo em vez de ficar reparando no meu?Similar Posts:

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Se cada um fosse si mesmo seria mais fácil; mas é difícil e cansativo se criar, então as pessoas se compram prontas, tipo um conjunto de calça-blazer na C&A.

Todo mundo é igual e é difícil sair do ciclo assim. E muito, muito solitário. Acho que vai ser solitário para sempre. Por isso eu gosto de escrever, eu acho: é que não acho ninguém pra contar.

Dizem que é exagero ou depressão ou que eu tô bebendo demais. Não é nada disso. É ser “exército de um homem só, no difícil exercício de viver em paz”.

“Se no jogo não há juiz, não há jogada fora da lei”. Mas há mais juiz que jogador.

“Tanto faz ser culpado”. Eu me sinto culpada e vem na minha cabeça uma cena e uma voz: “Você acha isso certo?”. É claro que não. Isso me mata devagar.

Mas eu sei que eu sou capaz. Que é uma fase e que quando passar eu vou estar lá, eu mesma, pronta, lapidada, do jeito que eu quis.

Gosto do Gessinger porque ele é minha companhia. E procurando ele, achei a mim.Similar Posts:

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Fico esperando o dia que eu vou acordar e não vou conseguir levantar. Vou fechar os olhos e acordar assustada, ver que já passou uma hora ou duas. Me sentir mal e querer voltar a dormir.

Esse dia nunca chega.

Ou o dia que eu vou chegar na porta do trabalho e sair correndo sem direção com toda velocidade e por tanto tempo quanto minhas pernas e fôlego precários me permitirem.

Também nunca acontece, apesar da vontade.

Eu fico em TPM por tantos dias que eu acho que já virou uma coisa pessoal. Uma parte muito chata da minha personalidade. Agora preciso aprender a lidar com isso e cancelar o que não gosto.

“Levamos uma vida
que não nos leva a nada
levamos muito tempo pra descobrir
que não é por aí
não é por nada não
não, não, não pode ser,
é claro que não é!
será?”

Disse Humberto Gessinger.Similar Posts:

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Sei lá, eu devo ter cara de otária, melhor amiga, a feia-legal e/ou super confiável, não é possível. Todo mundo me conta dos rolos. Inferno.

Não que seja ruim. Pelo contrário: eu adoro ser amiguinha de todo mundo. Tenho mais amigos meninos do que meninas e acho linda a fragilidade deles, a insegurança e o universo tão simples que é quase binário.

Mas eu ainda não sei quando eu passo pra zona de amizade. Deve ter sido quando chamei ele de gordo/idiota. Ou falei qualquer besteira depois da tekila. Ou disse que comigo não tem essa não, eu mato barata mesmo e foda-se.

Então, né, gente, vocês estão me cansando. Assim, fica a dica. Esses que já contaram, legal, there there, pode continuar contando porque eu quero saber no que vai dar.

Agora, oi, meu nome é Marta, eu tenho 22 anos, sou ruiva dos olhos verdes, nerd E SOLTEIRA.

Abraço forte.Similar Posts:

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