Vira e mexe, do nada, algum dos meus contatos masculinos pelo qual eu me interesso (são geralmente entre 3 ou 4. Quantidade porque todos eles vão dar #FAIL mesmo. Observe.) chega pra mim todo feliz no gTalk e me conta sua vida feliz com a nova paixão/peguete/namorada.
Sei lá, eu devo ter cara de otária, melhor amiga, a feia-legal e/ou super confiável, não é possível. Todo mundo me conta dos rolos. Inferno.
Não que seja ruim. Pelo contrário: eu adoro ser amiguinha de todo mundo. Tenho mais amigos meninos do que meninas e acho linda a fragilidade deles, a insegurança e o universo tão simples que é quase binário.
Mas eu ainda não sei quando eu passo pra zona de amizade. Deve ter sido quando chamei ele de gordo/idiota. Ou falei qualquer besteira depois da tekila. Ou disse que comigo não tem essa não, eu mato barata mesmo e foda-se.
Então, né, gente, vocês estão me cansando. Assim, fica a dica. Esses que já contaram, legal, there there, pode continuar contando porque eu quero saber no que vai dar.
Agora, oi, meu nome é Marta, eu tenho 22 anos, sou ruiva dos olhos verdes, nerd E SOLTEIRA.
Bom, eu escolhi não tirar carta de motorista, então eu vivo de transporte público. <stand up>E uma coisa que me irrita </stand up> é que as pessoas não sabem andar de transporte público.
Situação 1) O ônibus/trem/metrô quebrou e será recolhido
Todas as pessoas que estão no transporte público não estão indo trabalhar nem para casa: todas elas, de acordo com sua pressa e desespero, só podem estar indo tirar o pai da forca.
Portanto, quando algo quebra e todos precisam desembarcar, todas as mesmas pessoas vão desesperadamente para o primeiro carro que vier.
Sabe, se você esperar o segundo ou o terceiro dá até pra entrar. É mágico.
ps. Se você segura as portas do trem/metrô, tomara que seus membros superiores sejam amputados, desgraçado! Tá atrapalhando a vida e atrasando TODO MUNDO!
Situação 2) Embarque em ponto final
A regra é clara e repetida à exaustão: “Ao embarcar, permita que as pessoas saiam do trem antes de entrar nele”. Eu acho bastante simples: as pessoas que estão dentro precisam sair para que as novas tenham espaço para entrar. Física básica.
Mas não: os desesperados papai-está-na-forca precisam empurrar todo mundo que está saindo para poder sentar. (parece que existe qualquer anomalia com as pessoas que viajam de metrô que faz com que fiquem encapacitadas se viajarem 20min em pé).
Passa por cima, FDP.
Situação 3) Embarque e desembarque em geral
Muitas vezes no ponto não tem fila, mas você já viu quem chegou primeiro. Então você vai ser cuzão (desculpa a palavra aí) de cortar o fulano que tanto tem pai como tem as mesmas anomalias com tempo em pé que você?
Poucas coisas me deixam mais puta que esse oportunismo barato de se jogar na minha frente quando a porta do ônibus abre.
E quando se sai das estações? SEMPRE TEM um(a) desgraçado(a) pra ficar do lado esquerdo das rolantes pequenas.
A OUTRA esquerda!
Mais uma regra clara repetida à exaustão e com desenhos ilustrativos na TV do metrô: fique à direita e facilite a circulação. Nas escadas da Ana Rosa eu me recuso a esperar a rolante porque são pequenas. Nas da Conceição, eu me recuso ir à pé, pelo motivo oposto. Custa olhar em volta?
BÔNUS: Gente que buzina
Atenção! Breaking news! Buzinar NÃO VAI RESOLVER NADA. O trânsito não vai se resolver, seu carro não vai começar a voar e a porra da velhinha que tá atravessando não vai atravessar mais rápido.
Torne minha vida menos insuportável. Beijos, Marvin.
[editado] A pedidos (hahahah), um exemplo de bom comportamento no metrô caso você ainda esteja em dúvida:
Então, é mais um oito de março, mais um lindo dia da mulher, onde todos os homens da rua te dizem “parabéns” e alguns estabelecimentos/trabalhos/políticos lhe dão rosas como um pedido de desculpas por terem queimado um monte de seres humanos com genes XX em uma fábrica a 99 anos atrás.
Ano que vem serão 100 anos. Mal posso esperar pelos especiais da TV aberta.
Mas ainda os seres humanos com genes XX (e consequentemente peitos) ainda têm salários mais baixos que os com genes XY. Além de injustiças físicas naturais, como TPM, mijar sentada e celulite.
Como se não bastasse, as pobres 140 (e você pensando que eram milhares!) morreram queimadas para que as outras (agora sim, milhares) pudessem trabalhar, votar e dirigir como os homens.
E os homens disseram “Então ok, vai lá. Mas alguém tem de tomar conta da casa e das crianças”. E elas tomaram conta e se descuidaram. Então eles arranjaram outras e elas se cuidaram e…
PQPVCS!
Eu vim com a intenção de fazer um post bem #mimimi, então abri um post que escrevi em 2007 só pra ler quando chegasse nesse pedaço. Heh, não mudei muito a opinião de lá pra cá. Mas hoje eu vejo mais coisas.
Hoje parece que todas as pessoas me cobram – coisa da minha cabeça – para ser alguma coisa, para entrar em um esteriótipo. E eu não consigo.
Então virei uma mulher brother muito legal, meio desleixada, bastante nerd, que não se interessa por sapatos, bolsas e maquiagens e que está solteira.
Deve ter qualquer relação com meu peso. Ou com o fato de enjoar de maquiagem.
Deve ser porque eu não sou submissa, porque sou péssima cozinheira, porque não nasci pra ficar em casa.
Deve ser porque sustento conversas nos bares e falo de sexo e garotas gostosas com a maior naturalidade do mundo. Isso deve assustar as pessoas.
Não sei.
Na verdade eu não gosto de ser mulher. Na verdade mulher me irrita um pouco. E não é prático. E ser mulher, por si só, já engorda. É chato, sabe?
Mas eu sou, fazer o quê? Aproveito como posso. Aproveito bastante. E tá bom assim.
Parabéns pra você que é mulher de verdade: aquelas que trabalham, estudam, cuidam da casa, dos filhos, do marido e de si mesmas. Eu tentei um pouco. Mas nem consegui.
Pelo menos por uma semana, mais ou menos mês sim mês não, o mundo não faz o menor sentido pra mim.
É uma se,ama que eu acordo, olho em volta e não entendo nada. Sem entender como, de alguma forma levanto e, surrealmente, chego ao trabalho. Às vezes não consigo nem lembrar se lavei todas as partes do meu corpo. Geralmente esqueço meu guarda-chuva.
Passo o dia todo esperando o dia acabar, tentando parar de enxergar as pessoas como se fossem cadeias de carbono, os computadores como microchips e a internet como amontoados binários.
Nada faz sentido.
Quando finalmente as nove horas passam, às vezes trabalho mais, às vezes vejo meus amigos, às vezes simplesmente vou pra casa.
Se trabalho, as horas de cadeia-de-carbono-microchip-dados-binários se estendem por mais algum tempo até eu desencanar disso e começar a fazer tudo automaticamente.
Se vejo os amigos, converso e me divirto. Aproveito o álcool ou a cafeína para tentar equalizar as freqüências da realidade. Funciona por algumas horas. Volto para casa me sentindo o ser mais solitário do cosmo e não sei explicar o porquê.
Mas o resultado mais efetivo é simplesmente voltar pra casa lendo. Quando leio, vou para aquele universo paralelo e lá tudo faz muito mais sentido.
Hoje é o sétimo dia. Estou cansada.
Acordei e pensei “Meu Deus, qual o sentido dessa vida?” e a resposta veio automática: “42, ué”.
Mas… essa é a realidade do livro e lá faz sentido.
Continuando nessa delicinha de eu posto-porque-o-blog-é-meu-e-conteúdo-é-pra-quem-tem-adsense (o que é uma completa injustiça, porque tem muito blog sem adsense com conteúdo e vice-versa – mais versa do que vice), eu estava refletindo nessa linda sexta de dia de follow friday motivos que me fazem parar de seguir uma pessoa. Por mais que sejam motivos pessoais, aposto que alguma reflexão pessoal deve sugerir.
Twitter não é de ser seguido, é de seguir. Por isso não ligo se você me der unfollow: se você me interessar, vou continuar seguindo, mesmo que nunca me respoda. Não preciso disso. Preciso ler gente legal. Weee.
Essa é uma justificativa para todas as pessoas que parei/vou parar de seguir.
Não sigo quem não sabe usar o twitter.
Gente que responde com o nome da pessoa no meio da frase, fazendo com que fiquem só pedaços de conversa. Ponha o nome primeiro de tudo, sem ponto, sem nada, e assim só a pessoa vê. De preferência, clique na seta de Reply porque aí faz uma ligação com o tweet pergunta.
Gente que dá RT de Follow Friday. Tem de ser muito incrível pra ter exatamente o mesmo follow friday que você.
Gente que confunde @ com #. @pessoa, #assunto. É simples.
Não sigo quem não sabe escrever.
Tenho um pequeno preconceito e nojinho de quem ri com “kkkk”, mas respeito e nunca dei unfollow por isso. Sei que é frescura.
Não estam0s falando de internetês, por favor.
Não sigo quem dá 20 RT pra mesma promoção. Um só já basta.
Não sigo quem faz teste. Sério, já dei unfollow em muita gente por causa disso. Pro inferno você e seus testes furados.
Não sigo quem só posta link. Perfil sem nenhuma frase, nenhuma resposta, só links do próprio blog ou da internet toda. Não vai me agregar nada, eu tenho RSS.
Eu tô mais tolerante a trollagem, mas tem umas que atingem bem no fundo do meu coração. Daí nem respondo: é unfollow na hora.
Claro que eu sigo pessoas que fazem todas essas coisas. Mas me irrita. E um dia eu acordo com a pá virada e paro de seguir. Geralmente por um bom tempo.
ps. Eu peguei mal-humor alheio me contaminou. Desculpa aí.
me contaminou. Desculpa aí.
